老公 老婆 外遇 第三者 挽回 低聲下氣 委屈求全

105life

這是我走過老公外遇的真實故事.
用這篇文章與大家分享.....姐姐妹妹站起來
這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法.
五年多了,五年前的9月,他告訴我，一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?
我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下？我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了.
兩杯咖啡對坐，我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意.
我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?
他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。
那晚我們談到三點,沒有爭吵，反而有一種很交心的感覺，一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲.
天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理.
雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他, 再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人.
精神極度耗竭，加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來，開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間，這是從來沒有過的經驗，我和他青梅竹馬，我們彼此是對方的唯一，互相從沒有秘密，他勤奮工作，視女人為麻煩，極愛孩子，親手打造的家舒適又溫馨，他的工作場域女人不多，也不懂得和人哈拉，下班從不單獨出門，不交際應酬，不泡茶聊天，喜歡木工園藝、音樂書籍，不會主動打電話給親戚朋友，拙於言詞，常說退休後要帶我環遊世界…
他大約十點回來，沒事人似的，說已經處理好了，「告訴她我老婆不准，她也同意。」就降，輕描淡寫，反而讓我覺得我是不是反應過度了？他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。
那晚，我們瘋狂的做愛，身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他，而他，因為不擅言詞，彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。
接下來幾天甜蜜恩愛的日子，他告訴我有關那女人的一切，姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等，聽起來他們都還在試探階段，能即時懸崖勒馬算我運氣，但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的，自覺需要好好沉殿療養一番，對老公也更加的溫柔體貼，當時並不知，和我往後五年的傷痛相比，這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已，連被蚊子咬一口都比不上。
約過了一個月，有一天我好奇的拿起他的手機來看，那個號碼赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉嚨口，我馬上慌亂的在心裡替他找解釋，也許是唱片沒還，也許是她又來糾纏，心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他，希望他給我一個合情合理的說法，(現在想起來，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞞，往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情，說他沒有辦法，說求我不要再問了，他不想說謊。
再一次我陷入慌亂之中，幾天吃不下飯，他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處，我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或承諾，我說「這樣的日子我過不下去了，我要出去住一陣子，直到你想清楚為止，你要告訴孩子我離家的原因嗎？」我太天真，以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他，誰知他吃了秤陀鐵了心，不但親口告訴孩子實情，還幫我提行李，親親臉頰送別。當然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混亂當中。
離家在外的日子並不好受，他一通電話我就飛奔回家了，誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了，他要跟她去，「房子、金錢、孩子全部給你！」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張，搜索枯腸問自己該怎麼辦？我問他「你們相識不到一個月，你確定她要你嗎？你要住她的、吃她的嗎？」於是我當著他的面打電話給她，問她準備跟我老公怎樣？她向我道歉，表示自己不想破壞別人的家庭，只是一時感情不聽理智使喚；我好言勸她，「你還年輕，不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上，好好的去追尋屬於自己的幸福吧！」電話中她明理又懂事，再三保證她不會再和他聯絡。
我以為事情應該可以明朗，他應該已經清醒，誰知惡夢才剛開始，第二天他下班回來，顯然已經和那個女人通過電話，丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」，從此就把自己封閉起來，每天臭著臉不講話，能晚回家就晚回家，在家也是行屍走肉，視老婆孩子為空氣，問他話最多就是嗯一聲，即使一個人在家也不接家裡的電話，手機費倒高過五千塊以上，家裡的氣氛驟降到冰點，我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外，找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通，突然間不認識眼前這個狠心自私的人了，那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了？我感到極端的無助，每天以淚洗面，唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了？這個人是誰？」
生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受，更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人，如果因此而失去生命力，應該不太令人驚訝！也許是不服輸的個性，也許是從小沒有被剝奪過什麼，也許是對兩人的感情基礎太有信心，也許是他並未表現到完全絕情，我就是不願相信他真的從此不要我了，當他親口對著我說「我已經不愛妳」時，我兩眼盯著地上，尋找一個可以讓我鑽進去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空氣裡，然後，毅然決然的，我為自己找到活下去的理由，那就是：「連他自己都搞不清楚他自己，他怎麼知道他在說什麼？」我對他說「求你不要再講下去，有一天，你也許會後悔說過這話，我當你是一時迷糊了，為你留一段彈性時間再想清楚，我也會想清楚自己要什麼？」為了愛他，我願吞下這苦，讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年，任何道理勸說都是反效果，唯一的辦法是耐心等他熬過青春期，千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。
頭半年幾乎無心工作，上班時渾渾厄厄，全靠知情的同事掩護，有時受不了，就躲到廁所痛哭一場，發洩完畢再重新整裝出來見人。到黃昏時是最難熬的，因為不知道今天幾點能見到他？不知道今天見面的氣氛會不會有變化？如果他晚回來，他去了哪裡？又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間，我會焦慮、胃痛、腹瀉，直到他回來為止；如果他早回來，我要如何和他渡過今晚？我該不理他？還是該對他溫柔一點？我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切？他會不會選在今天狠心做下最後決定？還是心情好轉對我多說幾句話？
下班前每每被這些念頭逼到瘋狂，一股很想打電話給他的衝動，只是想聽聽他的聲音，確定和他之間還有一線關係牽連，然後可以安心面對夜的來臨。
一開始忍功還不夠，打了幾次電話給他，得到很冷漠的反應，之後再也不打了，哪怕忍到心口絞痛，也不願讓自己再受這種屈辱，試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記，盡量轉移心思不去想他，「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。
因為深深感到他和我講話時的無能和無力，我領悟到他不說話，是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我，他也知道說了也解決不了問題，如果我一定要強迫他開口說些什麼，等於是硬生生把我們的關係逼上絕路，這樣想以後，克制起來就容易多了。
對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心，告訴自己沒有人能替代我的地位，沒有人能幫我扛起這個責任，第一步我要求作息維持正常，每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動，「付出」不再是一種負擔，而是我能身為這個家的女主人的一種証明，家人肯接受我的照顧，讓我覺得安全而踏實。
一開始他很生氣我每天為他留飯，無論多晚回來，屬於他的一份晚餐總是擺在桌上，從很粗暴的拿去餵狗，到拿保鮮膜包好放進冰箱，漸漸的，他坐下來吃的次數增多了，回家的時間也慢慢提早，我沒有多說一句話，管你吃不吃，我只堅持默默做我該做的事情，而且找到一個不生氣的想法：反正專為孩子做，就「順便」留給他。
我開始思索自己要什麼？他的人？他的心？還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？再贏回他的勝算有多少？經過不斷的思考，答案清楚的成形：
1. 我要他的心。
2. 我要培養情感獨立的能力。
3. 如果好好管理情緒，運用智慧和他相處，應該有很大的勝算！
決定了要走的路，就要咬緊牙關堅持下去，兒子的電腦遊戲畫面，右上角常有一個類似溫度記的東西，兒子說是「主角的血」，主角吃到寶物，血就會增加，被怪獸K了，血就減少，血的指數降到零時，主角就死了，血的指數升到滿額時，就得到勝利。
我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」，目標當然是完全修好、達到滿貫勝利，但如果一再被怪獸K，最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。
初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時，他的能量低到隨時準備棄甲投降，再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係，因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作，因為是「我」還珍惜這份關係，而不是他，因此再怎麼辛苦，我都沒有怨言。
每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括：
1. 質問他為何晚回家？
2. 質問他為何打電話給她？
3. 質問他到底跟她到什麼程度？
4. 質問他到底怎麼打算未來？
5. 罵他沒良心！
6. 講到理給他聽！
7. 對他提出任何要求。
8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。
9. 向親友哭訴、要別人來勸他。
10. 半夜掐他的脖子。
11. 訴說過去甜蜜的回憶。
12. 拿孩子的事去煩他。
還有許許多多大小不等的怪獸，其實都是從我身上嫡出的，「人性」是最難馴服的大怪獸，我真的馴得好辛苦。
那陣子幾乎沒有寶物，我必須搜索枯償的創造，還可能被不屑一顧，例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來，關心的問話他卻不耐煩，我只能小心異異的護住最後一點血，先立於不敗，想增加，短期內是不可能的，只有想辦法先穩住自己的心情，看好所有的怪獸，慢慢再等機會。
正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時，我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點？沒想到有一天，竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊，內容全是love,kiss之類的，當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞，很想馬上衝過去和他理論，我憮著胃趴在床上動彈不了，直到理智恢復過來，慢慢釐清整個局勢，終於接受我是真的被背叛了，有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事，有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡，有一個男人打算明的不行就來暗的，他的心真的已經走了，我是真的孤獨了。
不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎，難道我就這樣坐以待弊嗎？記得他曾跟我說過她在哪裡上班，我就託對那邊熟的人去打聽她的底細，沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太單純，不能瞭解別人是怎麼玩的？
原來她有一同居人，是中規中矩的電子新貴，每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩，同進同出快十年了，在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻，而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？)即之前提過A的好友，兩人也固定交往了好幾年，B是有婦之夫，為了她想離婚，她卻不同意，認識我老公之後，她就對B疏遠了，為此B還想找我老公談判，被A制止了。
她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前，例假日她也守著他，所以我老公不會太晚回家，假日也不會出去。
在知道整個狀況以後，我以為事情會很快結束，我天真的認為，當初我老公是把她當純情少女才會陷下去，現在既然知道了真象，以他平日那麼愛惜羽毛的人，怎會去沾惹別人的老婆呢？
我是事後多聽多看外遇故事才知道：
1. 原來男人想外遇的時候，道德會被擺在一旁，
2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候，
3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候，
4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份，
5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家，在過著我們無法想像的生活。
我怎樣渡過那些孤獨的夜晚？剛開始很笨，眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。
忽然聽見開門聲，趕緊關掉電視，飛奔躲到樓上，因為他曾說要離家以獲得全部的自由，我求他不要走，並發誓給他最大的自由，也許我的存在正是他對自由的否定，所以我盡量不要出現在他面前，一是為了避免給他壓力，一是為了護住自己最後一點尊嚴，只要他回到家，我就安心了，我可以在樓上做任何我想做的事情，反正他也逃避上樓。
我開始在等待的時間打電話給朋友，感謝那段時間每天被我打擾的朋友們，聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來，「不斷的訴說」是我唯一的需求，我不要別人講道理給我聽，「道理」聽在耳裡像一種責備，彷彿我做錯了什麼，那時的我，脆弱到經不起一丁點的責備；我也不要別人安慰我，安慰的詞句聽起來好空洞，他們根據什麼證據說我會變好？他們用哪一套公式在計算我的苦果？只有經由不斷的述說，慢慢犛釐清自己的想法，情緒也得到解放。
語言建構了邏輯，聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚，也聽出了自己的慌謬，經過一串問答，就完全清楚該怎麼做了，重要的是，在這斷難熬的時間裡有人陪伴，不再一個人胡思亂想。後來我才知道，「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。
決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子，打起精神走出戶外，這也是他一開始要求我的，他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。
我和朋友吃飯、喝咖啡，參加一日遊活動，逛街看電影，SPA & KTV，做臉、按摩，學跳舞，學素描和鋼琴，所有可能的時間空檔都不放過，但大部份是屬於動態的，因為一顆心靜不下來，情緒也隨時會潰堤，有時一個念頭或一個場景，眼淚就像斷線的珍珠一樣，例如街上手牽手的小情侶，電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。
施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」：美容師、算命師和律師，我倒覺得，當一個人在海中載沉載浮時，任何抓得到的東西都會去抓，根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用？我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇，它們給予我無比的勇氣和信心活下去，雖然現在已經證明沒有一個說得准，但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要！有的說清明節他就回來了，有的說中秋節他們就會分手了，有的說過年，有的說端午，我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水，善意的謊言是有其存在的必要性，你說我傻嗎？我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了，當時我可能會因此而死去。
逢廟必拜、逢神必求，看起來愚蠢到極點，當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路，但我的腦筋還是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地方，絕不多拿錢出來；只聽自己想聽的，為自己加注信心的泉源；而且這是一個動態的活動，可以有個目標出外走走，實在是不錯的休閒活動，這些活動陪伴了我的適應期，讓我慢慢習慣一個人過日子。
我從小被教養成溫良恭簡讓，生活極為單純，跟老公出門不外吃館子、看電影，因為他不喜歡唱歌，我沒去過KTV；因為他性情孤癖，我們很少拜訪親友；他討厭遊樂場的匠氣和擁擠，所以很少帶孩子出去玩；偶爾我會安排全家旅行，他善盡司機的角色。
這段日子我學著去外面玩，雖然眼界開擴不少，但內心非常不踏實，總覺得危機四伏、充滿了不安全感，但是又害怕回家面對一室孤寂，只好在外跌跌撞撞的鬼混，幾個月下來我已經又累又膩，但心情也平復了一些，漸漸的，我開始可以做一些靜態的活動了。
在我常常晚歸的那段時間，每天進門前都是一肚子擔心，不知進門後的空氣是怎樣？我都會先到他面前晃一下打聲招呼，通常他沒反應，有時他的臉臭到不行，我就會猜他大概跟狐狸精吵架了，心情不禁大好，快快樂樂的休息去；有時我會帶宵夜回來，他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之，不吵架、不翻臉是我的最高原則。
直到第三年我才開始能靜下心來看書，沉迷於跟我的問題有關的書籍，希望能在書中找到答案，希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津，求神不行就求人吧！「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等，大都舉外國男人為例，不符合我們的文化背景，「婚姻終結者」強調離婚是唯一的路，對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙，同理情緒可也，求取智慧則無。直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一本支持我一向做法的書，好像迷霧中摸索前進，你無法確定是否走對方向？但又不敢亂走叉路，也沒勇氣回頭，正當你越走越遲疑的時候，突然間你看到了明顯的路標，告訴你沒走錯路，你的天堂就在前面不遠了！她的分析精闢、語氣強勢，非常具有說服力，像一顆定心丸一樣，我不但據以繼續堅守我的信念，而且從中學習修正得更完美。
我是凡人，有七情六慾，雖然有超強的理智，還是難免會失控讓那些大怪獸出籠，頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤，第一次是結婚紀念日，一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他，並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐，我還是把他當做從前那個心軟的老公，以為這樣就能打動他，誰知剛好踩到他的尾巴，那時正值他的熱戀期，正苦思如何才能讓我自動離開他？我來這一手讓他覺得沒有希望，讓他覺得更陷入泥沼裡，那晚他近午夜才回來，拒絕跟我說話，在我苦口婆心之下，他終於開口了，他終於開口說了那句「我已經不愛你了」   ，羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺，自尊心被片片踩落在地，如果當下立刻死亡，我但願遺體化為空氣，不留一絲血跡在他的眼眸中。那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西，而我，下定決心不讓這一切發生第二次。
第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了，先前假設是他無法克制自己，一心要去搞婚外情，當然不能怪別人，但這個女人不但不拒絕，還變本加厲的送上狐媚，是可忍孰不可忍？我問老公她到底想怎樣？他還是一貫的不語，我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下，打電話告訴她我要上去拜訪她的老公，她立刻就下樓了，不愧是經驗老到的玩家，懂得「兩軍談判不露底線」的原則，只是冷冷的道歉、謙謙的自省，並且暗示如果她們兩口子感情壞了，她只有選擇牢牢抓住我老公了！我，一個毫無經驗的菜鳥，一個被激怒到亂了章法的元配，做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情，如果早看過陳艾妮的書，我就不會這麼笨，書上說「絕對不要主動去與第三者接觸，因為這樣不但會推開男人，而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性，反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點，到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。
我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的？那種不堪和傷心很難用文字完整的形容，只有親身經歷過的人才能體會，當我感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候，我找到了一個方法來救自己，那就是「當他死了！」這是一個不怎麼厚道的想法，當我告訴朋友時很少不被罵的，因為我們中國人忌諱談死亡，總覺得咒人死是缺德又損德的事，但是重病就要下猛藥，我只能在現實中先顧自己，當時我真的找不到第二個方法。
當他死了，是指我過去所愛戀的那個「他」，我從小認識的那個優質又單純的人，他已經不可能再回來了，一再的等待、一再的失望、一次次的受傷，我受夠了！我相信他這個人的本質已經變了，過去的那個他是永遠不會回來了，放棄等待，也就放棄了要求，也就不會再受傷害。
然而身邊這個人是誰？我把它當做家庭中叛逆的長子，一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子，所有的父母不都包容這樣的孩子嗎？但是這個長子在我眼裡仍有很多優點，例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事，只是悶悶不樂而已，如果對他無所求，跟他相處其實不難。
和全新的一個男人住在同一屋簷下，你必須放棄所有舊有的相處模式，避免把他過去的表現拿來對照，因為一對照你就看見了你的損失，你就會失望傷心，現在他是你暗戀而追求不到的人，把對他的要求降到零，則他一丁點的表現在妳心目中都是加分，例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多做你一份，瞧！他心中還是有你的，偷偷高興吧！
前面說過，在這場戰鬥裡，能增加主角的血的「寶物」很少，而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多，包括男人的狠心腸和第三者的不放手，來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制，只能選擇避開，但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸，例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動，這是我唯一能努力的方向，如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話，被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血，所以前兩年我雖然很努力，但由於中間情緒失空了三次，所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。
第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊，我就是沒辦法克制自己不去看他的手機，我給自己的理由是「知己知彼，死也要死得明明白白的」，所以我不斷的拿他的手機來傷害自己，終於到了受不了的一天，我當著他的面把手機重重的砸在地上，手機毀了，他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了，過了幾天，我在他的車上發現了兩張公共電話卡，再過幾天，他的手機修復繼續使用，又過了幾天，我收到一張中華電信申請手機的確認函，我收下這封信裝不知道，從此他有了一明一暗兩隻手機。
這件事情讓我從此深信了一個概念：
外遇，並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束，所以好好照顧自己，讓他們去忙吧！
這一次我仍是傷痕累累，受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢，而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子，開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為，他必須藏好第二支手機不被人看見，他必須記得在某時段要開哪一支，他必須背著人壓低聲音說話，種種這些想像的畫面都讓我心痛，一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候，竟然為他痛心的多，為自己關照的少。
上天不知是特別眷顧我，還是故意開我玩笑？第三年祂給了我一個機會，讓我的主角可以喝到很多寶血，但它到底是寶物還是怪獸？全在我的一念之間。
有一天半夜，他突然腰痛起來，痛得在床上打滾，我問他要不要去掛急診？他只是哼哼咳咳的不說話，撐到天亮才自己去看醫生，吃了兩天止痛藥，第三天晚上終於受不了，半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針，他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來，為了強調跟我沒有未來，說過好幾次他退休後要離家去流浪，過自己真正自由的生活，也許孤獨以終，也許餓死在水溝邊，反正不要管他就對了，就在生病前幾天，他還強調過一次。
連續跑了三次急診，才確定腎結石的診斷，在醫院住了四天，我盡心盡力的照顧他，沒有說一句為難他的話，沒有讓他受一點委屈，買麵給他吃，他說要吃我煮的，我就衝回家煮；買鹹粥不好，回家熬清粥；橘子不好快換成柳丁；我是心甘情願的嗎？是的，他的身邊既沒手機也沒電話卡，我都是利用有訪客的時候回家弄吃的，我感到一種佔有的快樂，在他住院期間，終於，他對我再度露出睽違已久的笑容，我再一次感到他是完完全全屬於我的，直到出院，他已經可以自在的和我說笑了，我們的關係復原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。
這件事，只要我多說幾句沒營養的話，馬上就會翻身變成大怪獸，例如：
1. 「你不是說你生病不用人伺候嗎？」
2. 「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎？」
3. 「你怎麼不叫那個女人來伺候你？」
4. 「有得吃就不錯了，要挑去找別的女人挑！」

105life

幸好我沒有貪圖一時口舌之快，這些話說出口，除了大家翻臉以外，是不會有一丁點好處的。
有些朋友對我的做法仍不茍同，認為我沒有必要對他那麼好，其實我是真的歡歡喜喜的接受這個任務，而且慶幸沒有人敢來取代我的位置，是笨嗎？是軟骨頭嗎？我倒覺得是「自私」，因為我早就領悟了，「婚姻」對我們兩人的關係沒有任何意義，我不能拿著婚約去要求他對我好一點，這樣只有徒增他厭惡而已。我只告訴自己，我失戀了，我所愛的人不愛我！這若發生在任何一對未婚的戀人之間，一定是先有一段「試圖挽回期」，不到絕望不輕易放手。這是我第一次失戀，幸運的是，他還在身邊，讓我有機會挽回，比未婚或分居的人幸運一點，愛他，當然要拼命挽回他，期許自己成為一個「讓男人在感情上走不開的女人」，而不是一個「惡形惡狀、命令老公要履行婚姻義務的老婆」，所以我做這一切，都是自私的為了自己，因為我發誓要贏回那個曾經愛我的人的心。
我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以成全別人或贏得別人讚美的事情，那是違反人性的，違反人性的事情無法長久，長久就會導致滅亡。但如果是為了自己的利益，則做起來容易、也可以維持長久而不破功。例如，原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。但如果是為了自己，為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由….任何為了自己的理由，只要你能說服自己，你就能獲得內心的平靜和平衡。
我們都是凡人，不要強逼自己做聖人！
我很努力的過著正常的生活，更堅持和孩子互動的良好品質，青春期的男孩子話不多，但敏感細膩，除了我要離家出走的那一天，爸爸曾向他們解釋原因，我向他們保證父母不會少給他們一分愛，之後我再也沒和他們討論過這件事，也沒在他們面前掉過一滴眼淚，但我想，一切他們看在眼裡。
有一天我和大兒子一起去聽音樂會，回程車上，他突然問我會想離婚嗎？我說你的意見呢？他說「只要不用搬家就好了」，過了幾天，他借我一本小說，我現在忘了書名和作者，但內容記得非常清楚：
第一人稱是一位國二的男孩，父親外遇，母親每天哭哭啼啼，他自己則有一大堆學校的鳥事要應付，有一天，他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步，她告訴他昨天在爸爸家如何如何，今天回媽媽家又會如何如何，說得像一隻快樂的麻雀，又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離婚」，他鼓勵媽媽搬出去住，並以承諾考上好高中做為誘餌，因為他是越區就讀，媽媽每天送他去上學都差點上班遲到，在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶，不是唸他功課不好，就是罵爸爸沒良心。
終於在他的鼓勵下，媽媽決定在他學校附近租個小公寓，母子倆快快樂樂的展開新生活，媽媽開始參加新社區的活動，也交了一些新朋友，他讀起書來也平靜多了，至於爸爸，偶爾想約他們去吃飯，他總是「很有風度」的陪著。
為什麼我兒子要給我看這本書？他想告訴我什麼？至今想起來，我還是忍不住的心酸，從事發開始，不曾自憐自艾，只一心要保護兒子，讓他們的傷害減到最小，自以為做得非常漂亮，然而真相是怎樣？他們內心的感受如何？影響有多大？我想永遠不會有人說得清楚。
我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧, 如果做不到,我的婚姻就毀了. 在我們觀係最脆弱的階段, 不用我開口, 只要感覺到我有一丁點要求, 他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的. 一直到他生病住院,因著我照顧的態度, 他才開始相信我對他是真的無所求, 也才開始可以自在的和我相處, 然後慢慢的他開始對我有所求, 我又開始感到不再被當空氣, 總之,這幾年兩人的互動真的一言難盡.
我爸爸在公家機關上班，早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多，可以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓，但是薪水多貢獻在麻將桌上，年輕時的爸爸一表人才，對媽媽也不錯，媽媽是溫柔又惜情的人，眼看著自己的丈夫心性漸漸迷失，不但不怨歎，還毅然挑起養家活口的重擔，種菜、養豬、做手工、教養子女，更不可思議的是她待父親像太上皇一樣，出門將他打點的光鮮亮麗，喝醉酒回來茶水毛巾伺候，不管家用再怎麼結拘，父親帶回來的朋友仍是盡心招待，深恐父親失了面子。
大約在我小學時，有一次父親喝醉酒撞傷了頭部，在醫院休養了好一陣子，回家後性情大變，經常爆怒狂飆，甚至動手打人，他發起脾氣來連鄰居都會喪膽，更何況是四個未成年的小孩子，媽媽為了保護我們，拼死用自己的身體去抵擋所有的拳頭，日子久了，較年長的姐姐們看不下去，常勸媽媽離家出走，有時氣到幫媽媽款好包袱推出門外，但是媽媽執意不肯，她總是說捨不得我們，總是替父親說好話，當時真的很不能理解母親，覺得母親簡直軟弱到了極點，對媽媽的忍氣吞聲，我是非常的鄙夷的。等我漸漸長大，自以為讀了一點書，常跟媽媽灌輸女性主義思想，勸媽媽要多愛自己一點，但媽媽總是「有聽沒有到」。
最近三年很狂讀了一些心理學的書，有一本提到，當人們遭遇到生命中的重大事件時，很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對，即便是不合理不合用，這方法卻是自己覺得最安全最有把握的，因為事件太過重大，超過自己能力處理範圍，因此也喪失了選擇方法的能力，也沒有勇氣輕易的改變方法，而這方法，通常是來自你的父母，或身邊的重要他人，你早已學好帶在身上，當你後天的自我主張脆弱時，這些原生家庭的模式就竄出來了。
至此我才完全瞭解媽媽，瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人，背後是怎樣的一顆柔軟的心和深深的愛在支持她，至此，我再也不說大話：「如果我遇到…我一定會…」，我變得謙卑，對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場，也不敢給別人亂出主意，再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人，轉而較注意情感陪伴的部份，若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫？那就是心靈的成長和心胸的開擴吧！
我生命中最嚴寒的一個冬天，因職務之便認識了一位鍾大哥，他慣常悶頭做事、沉默寡言，但不知為什麼總感到他一直在旁邊默默的關心我，由於我正是處在載沉載浮的苦海中，對於外界的任何一絲善意，都會像救命的浮木搬伸手去抓，幾次相談甚歡後，慢慢知道他的背景，他比我年長五歲，離婚約6年，兩個女兒跟著他，一個大二，一個高三，由於好面子，親戚和商界朋友都不知道他離婚，他是個好爸爸，每天出門前要把家裡的食物用品先打點好，晚上不管忙到幾點都會趕回家，當初因為懷疑老婆外遇，一時意氣執意離婚，事後後悔卻不敢承認，只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子，例如衣架上還掛著她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺上她的碗筷，種種行為讓我覺得不可思議，也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜的心，我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子，但壓抑了幾年的寂寞突然找到出口，自己也是努力的調適心態，常常把一些警惕的句子掛在嘴上，例如「絕對不要和有夫之婦亂搞」、「我們只是好朋友」之類的，我幾次提醒他不要一直碎碎唸，我聽了不太舒服，他仍然三不五時提出來唸一唸，我只好當做他是在提醒自己。
我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念，也一起為對方的未來加油，我教她如何瞭解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另類觀點；他開始為女兒煮東西時也煮我一份，中午帶到公司來給我吃，通常是四物湯或麻油麵線，我們常在附近公園的樹下聊天打屁，消磨掉午休的時間；偶然時間方便，他會開車載我到海邊瞎逛，告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆，還有他常常對著浪花享受無邊寂寞的地方；但通常是我一個人在沙灘上逐浪，他坐在車邊抽煙發呆，因為我們各自的內心世界都太複雜，有時好像須要緊緊相繫，有時卻極須更拉大中間的距離。
與鍾大哥相識的過程，讓我體會了男女相處的奧妙，分寸拿捏之間、心態轉折之間，自有許多與同性完全不一樣的感受，不可否認他帶給我許多快樂，讓我暫時忘記很多煩惱，也讓我體驗了除了自己的老公之外，和第二個男人有心靈相近的感覺，而對於老公的出軌，更能產生包容心，對於他的種種行為更能產生理解，或說，更能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。
若說因此而證明男女之間有純有誼是太薄弱了，若說沒有日久生情也是騙人的，但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己，曾經看過一篇文章說，全求幾十億人口裡面，每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身伴侶，但是「愛上一個人靠運氣，持續愛一個人靠努力」，如果見獵心喜、見異思遷，那你這輩子就有得忙了。要讓一份感情發生並不難，要長久維護住一份感情才可貴。我考慮到自己的價值觀，我不在意別人怎麼看我，但我要自己永遠看得起自己，我要面對任何人都無愧，我也不要老公感覺愧對我，這樣我們兩人才有可能再續未來。
和鍾大哥相識不到一年，一直想努力幫她贏回前妻的心，例如他前妻偶爾會潛回家看孩子，我會教他如何透過孩子向她釋出善意，當他猜到他前妻除夕夜會回來時，把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前，她果然回來拿走了，可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了，我主動要借他孩子註冊費，被他婉拒，開春後他就赴大陸謀生去，從此我們再也沒聯絡過。
朋友一場，我很感謝他曾經陪我一段，或許我也陪了他一段，所幸我們都能發乎情止乎禮，彼此都成為對方心口的硃砂痣。
過去的生活中，我只熟識過老公一個男人，經此我才知道男人有各式各樣，於是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍，例如「男女大不同」、「男人來自火星女人來自金星」、「為什麼男人不聽女人不看地圖？」、「變化球女人直球男人」…越看越發現學習男女相處技巧之必要性，因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同，然而教育體系卻完全沒有教過，我們只知要用功讀書，然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子，難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少！
從書本中我學到了，當男人遇到問題時是不開口的，他像山頂洞人一樣蹲在石頭上，盯著火堆，時候到了，他自會下來想辦法繼續幹活，但女人遇到問題時一定要找人訴說，看見別人有問題時，也要對方說出來好設法幫助他，這時對方如果剛好是男人、尤其是自己的老公，就會招惹白眼、甚至大吵一架，其實一開始雙方都沒有錯，但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷，男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。
至此我完全原諒了老公的沉默，當他不知道如何解決問題時，別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧！」)，他最恨的就是由別人來告訴他怎麼做，尤其是老婆，他寧願把問題冰凍起來，自己慢慢盯著火堆發呆，這時我最好走開去，別給他壓力，否則，他的力氣都用來抵抗來自我的壓力，就沒有辦法處理自己的問題了，等到有一天他想通了，他決定一個方法，他會走到我面前來告訴我，即便這方法可能就是當初我告訴他的，但此時卻才是他真正願意為自己執行的時候，所以，別去推動一個迷失的男人，除非你想把他推出去。
日子過得消沉又無力時，我也曾聽朋友的建議去找諮商老師，第一位老師在聽完我簡單的敘述之後，就告訴我「你們精神上其實已經離婚了！」嚇得我奪門而出，不論她是哪一學派的，這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我，當時我最須要的，只是支持和關懷，她卻立刻給我宣判。
第二位老師教我思考一些非理性信念，例如：
1. 沒有他，我的價值會不會減少一點？
2. 我只能跟他一起生活嗎？認識他之前我是怎麼生活的？
3. 我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎？
她也教我思考婚姻的本質：
婚姻關係不像父子或母女有血緣關係，它是經由選擇而來的，只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定要結束這關係，這關係就不再跟原先一樣，既是後天的選擇當然有可能改變或放棄，所以一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自己身上，只有自己才是永遠不會改變和自己的關係的人。
她還說先生現在心已經走出去了，如果妳要他自己回來，你就要放了他，讓他真正出去走一回，如果有一天他回來了，他是真正為了你回來的；但如果你緊緊的抓住他，他會因遺憾而恨你，這是你想要的嗎？
現在回想起來，諮商老師說的都對，但以當時的心理狀態卻很難接受，當時只是一昧的害怕，一昧的想恢復一切，任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進去，然而一路跌跌撞撞下來，我已經完全相信，有些事情，是非要靠時間不可的，
就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣，只能等，不能靠說理或強灌知識；當一個人想向外探索的心非常強烈的時候，你用任何方法都無法阻止他，唯有等他出去滿足一切、或遭遇挫折，他才有可能回頭；但是在等待的時間中，千萬要穩住心情，做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備，並小心不要讓自己成為一個歇斯底里或面目猙獰的人，否則他就一定不會回來了。
這些都是理論，但一天二十四小時，一年三百六十五天，分分秒秒都要自己去過，靠自己的多，靠朋友的也不可少，謹慎的選擇益友陪伴，才能安全的走過。什麼是益友？能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…；什麼是損友？你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…；總之，我真的很感謝我身邊的這些朋友，她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我，讓我安然的渡過人生的最谷底，也讓我發現，世界上除了他，還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我有能力為她們付出的時候，她們給我這麼多掌聲，老天還是對我不錯的。
後記：昨天孩子不在家，我心情好，決定要親手做包子，但天冷發麵難，老公在旁邊一直研究如何用微波爐:c溫發麵，我包好時他等不及就拿去煎成水煎包了。缺乏充分的時間醒麵，每一個吃起來都是QQ的，但兩個人玩得很高興，兒子回來時還是把它們吃光光，外面雖然冷颼颼，家裡卻充滿了溫暖。
發麵，一定要靠充分的時間，靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的！
第三年，我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」，可以聊一些事情，可以一起去郊外走走，可以在家裡宴客，整個家庭氣氛柔和很多，一度我以為他被我感動，已經結束外遇戀情了，(事後我才得到心得，外遇，是不會因為配偶表現「很好」而結束的。)然而，有兩個跡象顯示他並沒有回頭，一是藏在他車上的神秘手機；一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他，而且強調他會留錢給我，要我好好照顧自己。
正當我以為我們的關係漸入佳境，我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉，而他也一步一步的配合著靠向我時，這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷害我，它總不忘提醒我，我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的；每說一次我就受傷一次，因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情況下才會談到未來，而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想，總是一次次打破我對共渡白首的期待。人心是肉做的，這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久，有一天我決定不要再忍受了，我用柔柔的語氣告訴他說：「X先生，你不必一直提醒我有一天你要走，門在那邊，你要走的時候再知會我一聲就可以了，只是希望你想清楚今天你為什麼沒有走？也許你自己也搞不清楚你真正想要什麼？你還留在這個家是因為你自己想留下來，可別賴我拉住你，今天你沒走，明天或明年你為什麼就會走？等你想清楚了告訴我一聲，但是在沒走以前，請你閉上嘴巴大家好好的過日子，免得我整天被影設妨害你的自由，聽起來非常不舒服。」從此他真的不再說了，而我也學聰明一點，再也不跟他談未來，免得給他機會再揭我的傷口。
一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢？「將來」是指多久以後？「流浪」身邊有沒有女人？或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切，而畫一個未來的餅來安慰自己；或許他是當初自己說了一些狠話，如今面子掛不住，而畫出一些願景來強調自己那時並不是一時糊塗；或許他想藉這個宣示來模糊當初他想棄我而去並不是為了那個女人；這些猜測我不可能從他那裡核對答案，因為這個不成熟的大孩子真的連自己都搞不清楚，我如果去逼問他，只會得到他更防衛性的虛擬回答而已。而且，一種宣示說多了，變成趕鴨子上架，非去執行不可；如果可以沉封起來、漸漸被淡忘，我才有扳回一城的機會。唉！說來說去，還是為了他的面子問題，就讓到底吧，從此再也不給他機會提起未來了。
至於我自己的未來，現階段已有了一些排序，旅行、工作、金錢、房子、休閒、養老等，「他」，還是排名在很前面的，不過一切都是變數，人生沒有永恆，這是我學到的，而我，再也不會害怕了。
家庭生活已漸漸恢復平靜，，表面上好像什麼事都沒發生過，其實我內心暗潮洶湧，那支藏在他車子裡的神秘手機像芒刺在背，時時的刺傷著我，而我卻又不肯迴避讓它刺傷，一次次我去翻閱它，一次次中箭落馬，剛開始看完後會手腳發軟、心跳加快、全身虛脫，漸漸變成造成胃痛而已，到最後看完竟然只是罵一句三字經，幸好我還可以克制不去對他發作，否則就可能永遠看不到了。我為什麼還要自討苦吃一直去看？因為我要確實掌握真實狀況，我想知道裡面有沒有提到吵架分手的簡訊？我想從內容判斷他們觸到我的底線沒？有我想死也要死得明明白白，而說穿了，我真正想看到的是「日期距離稍微遠一點的通聯記錄」，而失望、失望、再加失望，一度我以為這事情再也永遠沒指望了。
看心理學方面的書，讓我瞭解外遇演進的流程和統計數字的結果，看兩性方面的書，讓我瞭解男人的想法、動機以及女人的因應之道，而看宗教方面的書，讓我心情平靜，對一切逆境安然以對。剛讀到「境隨心轉」這句話時，覺得根本是在打高空，個人的力量怎可能改變環境？更不可能去影響他人！
我的心思被那個女人和那支手機霸佔，成天像飛舞的蒼蠅似的揮之不去，下定決心要鏟除這個困擾，但又沒有能力去改變別人，只好從修自己的心做起，我告訴自己一切都過去了！老公已經回來了！那支手機也許不在了，表示他們已經不再聯絡；也許還在，表示他們只是好朋友；我再也不想這件事了。
這樣努力了約半年，念頭真的越來越淡，老公也越來越可愛，去年夏天，他換了新車，我沒再去車上找過，就當它不存在了。自從去年12月開版以來，偶而想知道進展會去偷打那個神秘號碼，發現從來都沒開機，這當然是值得放鞭炮的現象。元旦，他帶我去看車，也幫我訂了一部跟他一模一樣的新車，還說過年要帶我出國去玩。
也許真的是境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了，有些問題我們永遠不該再去碰觸，有些真相我永遠不可能知道，我們也永遠不可能回到過去那兩小無猜的關係，但是我願以更寬容的心、更多元的角度來看待兩人的關係，婚姻、昏因，多少人執著在這個死胡同裡，爭道理、爭權益、爭一個心態平衡，卻很難跳脫開來，純粹以「你」、「我」的角度來處理。當事情只聚焦在「你和我」時，你會很清楚行動目標，其他的旁支末節就變得一點都不重要了。

105life

給第三者的一封信.
黃毛丫頭，妳好：
請相信我無意給妳的這個稱呼，我到現在都不知道妳姓什麼？叫什麼？長什麼樣子？但是，從在我老公身上發現的這根黃頭髮為止，我就把妳叫成這個名字！
其實，名字也沒什麼用處，多數人都同意這個說法：名字只是一個代號。
首先，感謝妳在這麼短的時間裡，不計較個人得失的去愛一個已即將結婚的男人，並且給我上了人生最寶貴的一課，那就是.....「我的眼光不錯，我愛的男人還有別人喜歡，謝謝妳！！」
其次，我寫這一封信並不是想指責妳什麼或是找妳麻煩，更不會威脅妳跟他分手；大多數的第三者在要分手時都會拿肚子裡的孩子做要脅，所以我乾脆不抱有這個想法了，如果妳確定他會為了妳而離開我的話，也不需要用這樣子的手法！為了讓你們能更幸福的在一起，我特別將他的習慣及愛好等等轉達給妳：
一：他喜歡不洗澡就上床睡覺。
這一點妳必須要管好他，我想妳也跟我一樣，不會容忍男人臭烘烘的就往被子裡鑽，鑽進去就用腳丫子摳妳，最後還要求妳跟他嘿咻吧？睡覺時妳還得撫摸著他的小....小弟弟
二：他洗澡時會先大便，大便時要抽煙
三：他喜歡不刷牙就接吻。
這一點妳更要注意了，每天早上妳一定要強迫他去刷牙；如果妳起床比他晚，那妳只好儘量用棉被包住嘴，免得被他「污染」了。
四：他喜歡簽樂透。
妳要幫他蒐集各路明牌，九星、干支及卦象…等，推論出最佳吉數提供給他選號建議，不然他會說妳不夠體貼。
五：每個月的薪水一定要他交出來。
我相信這個道理妳應該會懂，要不然，他也會像現在找妳一樣，拿著口袋裡那一點點薪水出去偷腥的。
六：每個星期必須給他一點自由時間。
當然，就算妳不給他時間，他也會說他正在加班，其實他是在我這裡；如果妳不給他時間，他的加班可能就變成其他的美眉了，切記！
七：他喜歡上網聊天，喜歡泡美眉。
這一點不得不提醒妳，因為到目前為止我已經發現他的 MSN 裡有一百多個女網友；Yahoo Messenger 則有二十個；電話聯絡本裡有十三個；剛開始當然只是打打口炮，就像跟妳那樣....打著打著就~~~~~妳知道的嘛！為防患於未然，還是小心一點好！其實也不用防了啦！因為他對於美眉的電話號碼.記憶力可是超強強的程度足以超過他的性能力啦
八：他喜歡喝保力達Ｐ，不是三洋威士比。
九：一定要替我好好照顧他。
十：這封信我會放在他的上衣口袋裡轉交給妳，不必回覆啦！
謝謝接手~~
因為..如果~狗改不了吃屎
那我又何必非要當那坨屎咧!!

105life

拎伯為了挽回妳.他馬的低聲下氣委屈求全拜託妳.
幹，哭哭哭，哭個屁啊
只會哭著說：我承受不起你對我的好，我不值得的，
你一定可以找一個比我更好的人。我會一個人好好活下去
幹你娘啦，老子就賤命啊，人格低落啊，
還跟妳說：不，妳值得的，我對妳做的一切都是值得的
馬的B，好說歹說講了8個小時，
他馬的石女都沒妳這麼心腸堅定。
講到他馬的老子死心了，真的相信妳是想要一個人靜一靜，
真的開始覺得是我不夠成熟，才會讓妳覺得沒有安全感。
還可以糾住自己絞痛的心反過來安慰妳，其實一切都是我的錯。

幹，凌晨四點房間為了妳，不知道誰去烙來的，擠了二十幾個朋友
只為了勸我不要輕言放棄，說什麼這樣就放手太枉費過去的三年付出
只為了說妳真的有多好，全都怪我幹嘛說分就分。
操你媽啦，又不是我愛分，
啊我就盡全力挽回了，無動於衷我還能怎樣?!
馬的，又沒有不良嗜好，隨傳又隨到，拎伯功課作業多的跟鬼一樣，
老子都把時間拿來陪妳，然後自己半夜不睡覺讀書寫作業，
要吃個宵夜，他馬的，連妳室友的份都買了送到府上，打算一起收買人心
妳馬的要社團活動，我就自生自滅，幹，老子練個球，一天照三餐靠北。
要看個球賽，妳他媽的機八人，我就要提早去排隊。
妳娘勒，也不想想，妳急診時誰半夜送妳去的。
忘了帶證件，是誰搭飛機直接殺過去送到考場的。
幹，早上老子沒課，還要爬起來叫妳起床，他馬的，妳鬧鐘買來幹嘛的。
妳老師卡好，以為老子家裡是FOX，還是IFPI?
還可以選片挑歌勒，幹。

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幹，生日、過節，拎伯除了買禮物，還自己做卡片，平時還做小東西娛樂妳
他馬的，幹，看現在去哪兒找會自己動手作卡片的好男生，
幹，老子是看得起妳，才好心為妳做的耶，心意無價耶
經典的"下雪聖誕卡"，十個女生收過九個都掉淚，幹，唯一最機八的就是妳，
幹，大餐吃了也不少，怎麼就沒看妳心疼的哭一次。幹。
啊不然是還要怎樣啦?!
幹，我就不信有這麼好找的到比我還貼心的男朋友。
自以為是的要一個人靜一靜，那為什麼三天後有人告訴我：看到妳跟別人牽手。
操你媽的，分手就會到處說妳真的很難過，很捨不得，
是怎樣? 這麼捨不得幹嘛機八的死硬要分手，幹，假腥腥，
還會靠北跟別人說：他一個人會比跟我在一起快樂，所以我願意這麼做。
不然就是：分開我的心痛不下於他，但是我不想讓他不快樂。
哇操，妳是蛔蟲喔? 不然怎麼知道我會比較快樂，馬的B
這樣別人不會比較同情妳的啦，自私鬼。
幹妳媽的啦...老子的關心妳當放屁...
妳要跟學長、同學出去唱歌、打保、吃宵夜，我有靠北過嗎?
叫妳回來時打個電話說一下，反正我也在讀書，不會那麼早睡，
幹妳娘勒，哭著怪我管太嚴? 塞您老木啦..
半夜想出去幹壞事，不想報備就說啊妳，吱巴勒...
老子球隊備戰，深夜跑環校儲備體力，幹，一通電話來要吃宵夜，
還要拎伯球隊跟妳二選一? 幹，可以這樣選的是吧..
害我跑在隊伍後面，從清交小徑直接跑過清大宿舍、小吃部、大草坪、清大夜市
買了休閒小站跟小蛋糕，再跑回來拿給妳，
妳媽的啦，幹，有誰跑步手上提四份宵夜的啦，
還要算好時間，跟球隊跑環校的時間match，幹，二十幾分鐘來回耶，
看這距離跟環校兩圈四公里也差不多了啦，幹妳老師的勒，
我操妳阿木，用想的就很累人了，拎伯還親自上陣擔岡演出"愛的長跑"。
可以這樣整人的喔? 啊妳就人生父母養的，我就不是喔?
幹。
幹，自己懶得下來走就說，還靠北什麼要幫我練體能，
害我腳踏車從清大門口一口氣沒停騎回13舍，
妳他媽的是不知道學校蓋在山丘上，有坡度的喔...
小吃部、清大宿舍旁的斜坡長怎樣沒看過是吧?
12舍前的斜坡陡到靠北，妳是從來沒來過是吧? 幹。
幹，過節要吃大餐，連等都不能等，
就跟妳說那陣子剛好錢花多了，手頭有點緊，叫妳過一陣子才吃。
機八勒，哭鬧著說我不貼心，害拎伯只好把原本要買棉被的錢掏出來花
幹妳全家吃炸彈，冬天很冷妳是不知道喔......賽妳老師
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妳他媽的社團要期中聯合成果展，老子營隊排戲就不是正經事?
幹
只會靠北說不來就代表不關心，我操。
大家時間難橋，好不容易有共同時間，我可以說走就走喔?
幹妳媽啦，丟下一句話：我八點半上場，自己看著辦。
操妳老師。
拎伯就得8:15說肚子痛，飆車5min到清大，5min包好花，5min跑到場地，
剛好八點半，看完表演送個花，還要衝回來繼續演戲
前後半小時，裝著肚子痛到不行狂拉的樣子。
幹，妳要臉，老子不要自尊是吧? 幹。
幹妳媽的啦，妳就是高中校花名人，拎伯是上不了相是吧?
幹，是沒去參加帥哥選拔，但好歹也還人模人樣，打伴也還算有品味，
走在路上、坐捷運還不是有女生會搭訕要電話~
這樣是哪裡不好了啦。
幹你媽啦，遠遠看到認識的男生，牽著的手就會放開，
有這麼無奈就是了啦?! 最好是老子長得讓妳抬不起頭來。
拎伯跟朋友出去吃個宵夜，整晚一直靠北問有沒有女生去，
賽妳媽啦，有女生是犯法喔? 我又不是要追~
啊同學裡面是不能有女的是吧? 吱巴女。
每次妳自己出去，我有對那些男的身家調查嗎? 靠妳阿木勒
幹，電話講到一半人家丟水球就不可以回，說什麼破壞氣氛
靠北，那妳MSN打啥小~ 棍。
拎伯三十幾個學伴一隻也沒聯絡過，妳他媽說是應該的。
活動、營隊的認識女生要跟我保持聯絡，妳他媽的就要我斷然說不。
朋友連誼人不夠叫我去當司機，妳媽的也要我朋友跟妳二選一。
幹，那約妳出去吃宵夜的死豬哥，幹，妳怎麼不會應該的拒絕他。
啊妳就要認識新朋友，開拓生活圈，拎伯就等著自閉到死就對了啦
操，州官自己放火，叫小老百姓吃大便就是了啦。
出門玩一次回來，就機巴機巴的一直靠北同行帥哥很多，幽默又風趣
不交個筆友、網友對不起自己，
幹，啊我是講話很無聊就對了啦，機八人，那妳平時都在笑三小?
我賽妳阿木啦，啊拎伯在路上看個漂亮女生，就氣的一路睹氣不說話。
幹妳媽的，妳出門去玩，半夜坐火車回來，出狀況大誤點，
妳手機沒電不能通知~ 老子不離不棄，有離開沒等妳嗎?
妳他媽的是不知道車站很冷清，半夜會起風喔?!
我操，一個人孤獨在車站等妳到半夜三點，出來還附上熱咖啡，怕妳冷了
機八啦....感動妳會不會寫? 怎麼就沒看妳哭的死去活來。
妳媽的啦，自己說說我好心做給妳的東西收到哪去了?
下雪聖誕卡勒? 心型巧克力糖盒勒? 親親情人卡呢?
說到這個，幹，我花兩個星期親手縫的布娃娃，怎麼沒見妳拿出來展示過?
幹
更別說拎伯每次都提早一兩個月安排，只為了不讓妳跟別人收一樣重覆的禮物，
棍，妳他媽的倒是說說，誰家的男朋友這麼有心的啦...
我操，打著燈籠都找不到的貼心男朋友，妳還不珍惜喔...
幹，是妳沒福氣啦，今年聖誕的自己動手作圍巾，拎伯寧願送非洲可憐孩子。
是啦，我就命賤啊，從小家庭教育就吱巴啊，
什麼女人為大，女生是要疼的，要好好照顧，不可以欺負，
還有個機巴的家訓： 蝦米疼某是大丈夫，打某是豬狗牛，
妳母卡好大水餃~~ 妳就賴著這點吃定我是吧?
早知道就把妳揍一頓，省得妳爬到老子頭上來。
幹，別人的男朋友，又抽煙喝酒，又沈迷電動不理人
又在外面花心亂搞，又被當一堆等21~
怎麼不見妳拿我出來驕傲一下，幹。
拎伯到底是哪一點不好?
班上成績也前十，又不整天打連線遊戲走火入魔，
女生朋友都明白知道我有個女朋友，而且很專情，
三教九流朋友有一些，我有學壞嗎?
幹，是不能有朋友的喔。
妳他媽的去問一問有交男朋友的同學，有哪一個比我對妳好的。
分手第二天，妳高中同學、妳大學同學不是打電話就是寫信
每個都為我不值，每個都要勸妳好好想一想，
妳他媽的就只會哭著說：緣份盡了。
塞巴啦，不用心經營才會沒緣份好不好，拎伯這麼用心也不行?
幹，這樣別人會分手我也不意外了啦。

=========================================================================
幹妳娘，要分手早不說晚不說，
她媽的期中考週來了才講，幹，妳心機很重耶，害拎伯完全沒心情看書
被室友拖走也不過是在圖書館佔一個位置，還不是換個地方演屍體遊戲...
更吱巴的是還有人在圖書館親親我我，幹，看了特別礙眼，
除了祝福"早生貴子"外，實在不知道該怎麼辦。幹。
更吱巴的是半夜從k館出來，還有一個機巴女在哭夭：沒有你我怎麼辦?
幹，我先說好，我絕對不是故意的，
但是我真的氣不過，看不下去。
才會大聲說：啊，賣久長ㄟ啦。
幹，我錯了。希望他們不會也來Hate板幹角
好好珍惜吧..幸福的人兒們...
我需要的是療傷跟找個方法過聖誕..唉.....
(又續)
幹...一切的謎團都解開了，馬的妳夠絕，
一定有間諜滲透在PTT，幹，不然妳怎麼知道我也有去圖書館
妳可以再機一點啊，我室友都看不起妳，側身轉頭要離開了
幹妳祖奶奶的，居然挽著那個卒仔巴的手叫他~
幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹，
這。不。叫。友。情。
妳明知道他會回來跟我講的，幹，妳他媽的我付出還不夠多就是了啦。
我操，居然還這樣子展示，妳再秋嘛，
妳他馬的明知道我的習慣是待在七樓，靠北，
妳很厲害嘛，還知道要在七樓堵我....幹妳老師的啦，
妳就不能他馬的閃遠一點，還我一個平靜的空間喔?
幹妳全家吃大便啦，讓我現在已經把七樓列為禁地了，這樣妳爽了吧?
以後就去那裡親親我我啊 去啊，幹。
最好妳就整棟圖書館都待啊，幹，老子以後發誓就不進圖書館。塞巴
幹妳他媽的自以為關心，我沒回房間睡關妳什麼事?
老子就愛睡別人家的地板，自己蓋夾克在角落享受那瑟縮的快感，怎麼樣?
馬的操，還寫信來說：你這樣都沒睡得好，我很擔心妳。
靠北比賽要是有排名，妳靠北皇后也算當之無愧的啦。
妳厲害嘛，妳也知道傷我傷得很深嘛，
算是有良心啦，這樣誇妳可不可以?
拎伯生死相交的朋友妳每個都聯絡過了，
除了像交待後事一樣說"替我好好照顧他"之外，妳還會什麼?
幹妳祖罵。
幹，妳就以為我沒門路查出那個芭樂的底細喔?
拿個美國護照又怎樣? 老爸是駐外人員又怎麼樣?
蹼妳阿木啦，幹，妳有間諜了不起喔，拎伯也有線民啦。
妳以為妳會幸福喔? 告訴妳，妳吃大便比較快啦，
幹，這學期再二一，他就Say Goodbye Toghther
Forever了啦，
他媽的老子死纏爛打也要聯合所有科目一起作掉他，幹。
會跟新男朋友親熱? 幹，說到這個拎伯就滿肚子瓦斯
是誰那晚哭著告訴我：我會給自己一些時間，因為傷害了你，
我短期之內不可能再接受別人的了。
幹，最好是妳的短期之內是三天啦
拎伯人證都有了，還想賴是不是啦，不要以為只有妳有朋友啦，
馬的，妳他媽的室友吃我宵夜都沒勸妳不要忘恩負義的是吧，
連分手都還用騙的，幹，妳下地獄啦妳。
我那晚答應妳分手後，那椎心刺骨的痛妳知道嗎?
那哽咽的聲音妳聽不出來嗎?
掛上電話，我在那群講義氣的朋友面前，閉眼無聲的讓眼淚流了一個多小時，
妳知道嗎?
連到最後我都依然相信妳，哪怕之前那些風風雨雨的傳言，
妳開口告訴過我的，我就信妳，信妳真的想要一個人靜一靜，
信妳跟我一樣用心在經營屬於我們的感情，
我掏出真心證明我的深情，妳吃大便的居然這樣放在地上踐踏
妳他馬的知道我現在的心情會比下個月接到帳單還痛嗎?
這樣好了..我不要妳再出現在我的世界..
這個學校都給妳，
留個系館，留個車棚，留條小路，這些給我就夠了，
其他的都歸妳，這樣可以嗎?? 我超修盡快畢業就是了。
到這裡，我已經幹角不下去了，我輸了，我承認我敗了
我敗得一塌胡塗，敗得一文不值，敗到連交大野狗都看不起我。
我要改變.. 我變的希望自己壞一點....
因為我開始相信壞男生面對情感時不會那麼痛苦......

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是越來越遠?還是越來越近?
最近...常常問自己...我們是越來越近?還是越來越遠?有時候連我自己都搞不清楚...
內心深處有一個很愛很愛你的聲音...一直告訴我不要放棄...要手牽手一起前進...
but你對我的愛...你對我的關心...你對我的包容...似乎少了些...
每一次聽到你在公司跟你猜抱怨...((小胖愛瘋抖))我就會問我自己...每聽一次就問自己一次...
有想過...我到底為什麼生氣?        如果你能多了解我多知道我一點...這樣會不會好一點?   
我在學習...學習著壓抑學習著勇敢學習著獨立...學習好多好多...
希望...我們倆的幸福可以開花結果...綻放很久很久...
愛與被愛是等號才是真正的幸福   →   這句話說的好
謝謝愛我的姊妹們~時時刻刻關心著我
提醒著我~明白的告訴我...
阿茹寶貝謝謝你......我愛你

105life

我媽的逗陣 可以告嗎

小時候我住在台南我媽在台中酒店上班一個月見一次面話說我媽再我國二跟他在一起　聽我媽說他人很好　當初對他印象是　好醜！　但人不可貌相　不能只看外表　我高中畢業了搬上去跟我媽住然而他也住在那

關於他 ＝＞　他有家庭老婆和兩個小孩剛開始我聽我媽說他對我很關心我比他的親生小孩還要好 但我沒感覺剛開始的幾個月我覺得他蠻風趣的　但後來我覺得他很老古板　非常討厭他　一天說不到一句話 他在外面都說我是他女兒 　自稱是我爸　我非常不喜歡這樣 　這4年來我沒叫過他叔叔或阿伯任何稱謂　樣關係持續兩年 　

我是個T　有女朋友　這些我媽他們都知道　到了高三　他說他要跟我溝通 　想知道我的想法　要跟我做朋友　我也是不明理的人 　溝通？　好　我跟你溝通　然而就問我一些很私密事情 　比如 我自慰過嗎？　或想不想跟男生發生關係　我也都很坦然回答 結 果 他脫掉它的褲子性器官就暴露在我麵前　問我想不想摸　我說不想　繼續看我的電視　他就在我面前打起手槍　心想這叫溝通？　事後　他說要跟我一起洗澡或可不可以幫他洗性器官　我當然拒絕 　事後 　他要求在我面錢自慰還要摸兇部　說這樣比快出來 　我想拒絕　但又覺得它好煩讓她摸兩下　我就跑了 再來　我嗎依然在酒店工作經常天量才回家　他都會全裸跑到我房間打手槍　他很聰明懂得用激將法　他說　我看你處女膜早就破了辣 　身為一個Ｔ　哪可以忍受這番話與極力反駁 ！他說他不信他要看我的私 處　當下我承認是白痴　讓他看了　手在我陰部摸來摸去　很不輸服　我就躲了　後來他更過分 要我幫他打手槍　我不要 　他就拉我的手去摸她的性器官　我力氣比不過他　於是幫他打了　就這樣　接二連三　他事後都會拿錢給我　學生時代　想說　缺寧用錢 但是後來我會怕了 　我沒跟我媽說是因為他對我媽不錯 　 想因為我吵架 　沒跟我女朋友說 是因為我怕他覺得我臧 後來我真的會怕了 我在網路遊係　追了一位女生 我騙他我是男生 ＜這時候我還跟我女朋友在一起 對　我劈腿 ＞那個女生住台北　很快的　我追到他了　我約他出來見面也變成男女朋友　我說我想去你家住幾天 他說好 事實上　我只想逃避這個家而已　一住就是５天　我媽聯絡不到我　我女朋友也找不到我　我媽和我女朋友都會互通電話問有沒有我的消息　到了地四天　我好想我女朋友半夜我騙他說我要打電話給我媽鮑依下平安　其實我是打給我老婆一聽到他的聲音 　我哭了　我好想她　我覺得我好對不起他 　我老婆問我在哪裡 　我跟他說　我在朋友這　明天就回去了　回去之後　我老婆懷疑我劈腿　我老婆說跟他獎了很久的電話　他依職說我的 壞話 　例 如　條件納嚜好為什麼會看上我 　說我一值沉迷遊戲心理根本沒有他 　我聽了很火大 　

我媽因工作關係要去金門　家裡只剩我跟他　我怕他會強姦我　我就叫那女生來我家陪我　他看到那女生跟我說　既然他不知道你是女的　那他要上他　我已經欺騙了那女生怎嚜可能還這樣遭踏他？　馬上送她回家　隔天他回家的時候我發現他帶了一位女生回來　看也知道是酒店小姐　他說那是朋友的老婆　他跟她老公吵架　來我們家借住依天　那女生是跟他睡的　後來我媽回來了　這時候我跟那未女生關係被我老婆知道了　我承認了　我也告訴他原因了　我老婆直罵我傻　他們有在吵說要分手　我問說分了嗎　我媽說分了！　我才把全部的事情說出來　我媽恍然大悟　馬上打電話跟他理論　我媽餵了她背的一堆債　還有金錢關係　揚言說要分手　結果呢？　他還是會來我家　我好生氣　我和我媽都捨不得吹冷氣　他進門就是冷氣打開　幹！　電都不用錢？　你有家幹麻不會你加吹　

昨天他跟我媽提議說分手　我媽好高興　想說可以脫離了　事實就像我想的依樣 他反悔了 我媽說分手是你說的 我也答應你 你就要說話算話 他竟然惱羞成怒 亂摔東西 把新買的液晶電視砸壞了 我才付兩期而已　他就這樣砸壞了他 我真的好生氣　我真的好想大罵三字經　想說我媽在　算了　

請問　我可以告他嗎　但我媽又是人家的第三者　我又怕　至於他騷擾我的事情　也沒證據了　我嚥不下這口氣　我想用正當的手段　讓她出點代價

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老公一直嫌我胖....產後變形.....

還有性生活不幸福<鬆弛>.....

直到前陣子每次完都一直說沒感覺沒感覺.....

還問我該怎麼辦.....

意思說他想外遇ㄌ...還問我會不會想......

還一直跟我說要不然我介紹妹妹給他認識好ㄌ....

讓我真ㄉ讓我好受創......

我身材變形....讓你不幸福ㄉ原因是為什麼....為ㄌ幫你生ㄌ2個小孩ㄟ...卻被你嫌成那樣...

真ㄉ好心酸...也想過作整形手術........

但...為ㄌ他ㄉ自私我就必須挨刀.......這樣直得嗎...為ㄌ一ㄍ自私ㄉ人.......

我最近一直想那我該繼續下去嗎....

我現在才23歲....如果我真ㄉ離婚ㄌ...不要小孩我ㄉ人生還是很精采ㄉ.......不是每天被綁死在家裡........做東做西還惹人嫌......

各位...........給給我意見吧......我是該放棄我ㄉ婚姻還是搶救我ㄉ婚姻

小孩就因為我是單親家庭ㄉ所以我知道小孩沒有媽媽ㄉ可憐....

但是我也不想為ㄌ小孩；；綁死我ㄉ一生.......因為我不想當笨女人......真ㄉ等到老公外遇不要你..自己也人老珠黃ㄉ時候在離開....

給我ㄍ意見參考吧....感激....

105life

我個人也懷疑您老公有可能也有外遇了!或者已經蠢蠢欲動了!首先您也要表現出您不是一定要他才能生活的女人,及也要打扮的漂漂亮亮的出門過您的私生活及找一份工作擁有自己的經濟來源,不要當個糟糠之妻(讓他知道您還是有行情的獨立女子),
至於孩子的問題可以丟給老公看他要怎麼處理:是要送去幼稚園或保母照顧?別讓他把您的生活圈變小了!且讓他有對家庭的負擔(這樣他才知道孩子他也有責任!)
您要變獨立起來才不會覺得失去太多,
但兩夫妻相處時也要小女子一點,
讓他感覺您很需要他,但也要讓他覺得這個家沒有您是不行的!
就是要軟硬兼施啦!
至於房事問題您有試過居上位的姿勢嗎?
有時採取主動會讓你和對方更有感覺唷!試試看吧!
像我有一個朋友他長得很胖也不美麗
但他會打扮且擅用他的電眼
所以他的男人緣超好的!(大概有90幾公斤吧!)他未婚時男朋友一個換過一個
我很懷疑他為何那麼有男生緣
他把他的性生活技巧講給我們聽且他說他還會在男人面前跳艷舞給對方看呢!
且他現在也結婚了也生了一個孩子體重也超過近百公斤了!
雖然性技巧這方面不是每個人做得到的
但至少性方面偶也要主動換新
給對方新鮮感吧!
若真的要離婚
我個人認為不是上上之策
因為我也是離過婚的女人情形都跟您一樣
但我老公真的外遇了!
但我把孩子全擔下來養
但我老公仍然不知回頭在外過他的風流日子
所以我覺得很委屈很生氣
因為帶著兩個孩子真的很不好過日子
分身乏術啊!
且您的新人生生活也展不開來啊!
其實我也曾想把兩個孩子丟還給他
但畢竟他們都是我們為人母心裡的一塊肉啊!
但我後來就是有讓他有感覺撫養孩子的壓力與責任
所以
漸漸的他又回來我身邊了
雖然
我們現在無婚約狀態
但我沒有讓孩子有爸媽離婚的感覺
但我仍然要告訴您離婚是不好的!
因為您的心理對孩子永遠有一個疙瘩在
且您更沒有辦法管住他的自由
不知我講的您懂不懂
因為很多經過是沒辦法詳細撰寫的!
只能
告訴您
這個時候
別讓男人占有您心中太大的位子
把位子留給孩子吧!
否則
會讓您很傷心失落
把他的錢鎖住最重要
這樣您和孩子都會更快樂些!
時間久了!
他就會回來了!
加油! 加油!

105life

第一.陰道裡面裝個老鼠夾.下次做愛時.看他有沒有感覺.
第二.給你老公穿上貞操褲.鎖鑰妳保管.小弟弟想外出幹活.門都沒有.
第三.悍衛主權.24小時跟著他.想外遇.先經過老娘這關.
第四.嫌老娘大洞.不會反說.是你小隻.不是我大洞.
第五.嫌老娘大胖.你老娘大胖.冬天給你當棉被蓋.你還嫌壞.不然換你大胖.我變瘦.換你冬天給我當棉被蓋.
第六.你老娘每天雞燒燒等你.姿勢在你選.清潔又衛生.免開錢.免消費.沒最低消費.你嫌不好.要找外面.要開錢.一千.二千.不用錢加減.不怕得病.整隻爛了了.
不好意思.言詞較粗魯.送給你看.比較快樂了吧.笑一笑.
鬱悶的時候.有時把它拿出來看看.有解鬱功能的.
針對你的問題.我還是很正經的回答妳.基本上男人會想搞外遇.是不會通知你的.有一句話.會咬人的狗不會叫.因此你放心.你老公不會搞外遇的.換個角度來講.也許他在自嘲.自己的小.不能讓你滿足.他怕你會想...會說你太胖.那是老公開玩笑的話.有的男人會自虧老婆胖.因為他不知道你會在意.他的心態.事實上.也娶你為老婆了.是認定你的.男人世界.若是玩的心態.他會選擇漂亮.身材好的.最好年輕.前凸後翹型的女人.但如果要選做妻子的.一定選擇賢德的女人.作為她終身的伴侶.因為未來是一生.他會很慎重的.不要聽信外面人的言詞.那只會影響你夫妻感情.相信你老公.做一個為人妻子.媳婦.父母.該做的本分.讓你老公能安心.盡責.你說這才是最重要的.
如果說你還有任何的問題.可上我的部落格.打恣天宮搜尋.就可找到我.希望你看完我的解說.能更進一步了解妳丈夫.
祝你家庭.幸福.美滿.

105life

最近和老公性生活出問題,會軟掉射不出來...急需各方意見

如題
我老公24歲，我23，我們結婚快兩年了，沒有小baby的
正常來說他的性慾很強(他天蠍座，我金牛)，性生活上配合的也順利

這是近一年左右出現的狀況
1.有一次偶然聽到他未婚的朋友跟他說他去一些酒店
有多好玩多好玩，價位多少，女生正不正
他也聽的很有興趣，我事後問起，他跟我說只是聊聊天而已

2.因為他最近工作上壓力比較大，偶爾會服用中效的安眠藥
但他又很皮，有時候不睡覺，一直盧我跟他做愛
我曉得吃安眠藥會有中途軟掉的問題，所以也就不追究也不生氣

3.五月的時候，有一次因為南部家裡有事，回去將近一個月的時間
回來之後他就急著要找我做愛，並且跟我說他幾乎每天都會看A片自慰，我並沒有因此生氣，但是之後的性生活似乎就開始有點問題
那次做愛的過程讓我很難過，大概半小時左右，因為他全程一直軟掉，而且也沒有射出來，看他汗流浹背，我就溫柔的問他要不要休息一下？他說好之後竟然就睡著了！
大白天的，他睡了一個多小時醒來，我就有點正經的跟他兩個人討論這個狀況
我問他，他說不知道為什麼會這樣
我就分析給他聽，會不會是因為這個月你都看A片打手槍，A片裡的女主角身材跟長相都一流，所以給你很大的視覺刺激，而現實生活中你的老婆卻只有A+，腿又不像A片裡的又細又長，加上打手槍的感覺比做愛舒服，視覺跟觸覺的效果都不對的狀況下，才導致......
誰料的到他竟然跟我說：「天啊！你真了解男人！我也覺得是這樣！......」誰曉得這些話傷我多深...

我沒有更深入的問他這個月有沒有去一些特殊的場所，因為他一直跟我說他很乖，我也選擇相信他
之後的性生活我也盡量調整，讓彼此的感覺再回到以前那樣
但是他出現軟掉跟射不出來的狀況卻沒有比較改善，大概三次會出現一次，就算沒有吃安眠藥或喝酒的情況也一樣
我們的性生活，大概兩、三天一次，這樣應該不算太多吧？
但他這樣的狀況開始讓我感到反感，我也會不開心...
到了最近這兩三個月，我真的有點生氣了
我發現他會趁我去洗澡，把電視打開，開電腦看A片
我還知道他都喜歡看一些＂大胸系列＂= =
我之後就有意無意的暗示他，他就說沒有，就我不要亂ㄉㄧㄤ他
而且他看電視的時候，超喜歡看類似＂我猜＂那樣的節目
因為請來的女生胸部一個比一個大！他看的就越來越起勁！
我很正經的問他，要不要我去隆乳，反正我本來就有打算
他又說不要想太多
但他表現出來的似乎就不是這樣...

到現在，我已經提不起精神跟他做運動了
我都直接回他，你不要碰我！我幫你開電腦...我知道你愛看哪個網站...他心情好，就會笑笑的繼續盧，心情不好就會直接臭臉
我知道這樣不好，但他真的讓我好難過好失望...
一而再，再而三，我也是有感覺的人，我一直試著讓他滿足
但他卻不斷的讓我的信心持續流失
我沒有很表明的告訴他，他中途軟掉或最後射不出來，會讓我感到很挫敗，但我的態度就會變得很冷淡，白痴應該都感覺的到吧？！

我要先說明的是，我不是一個性生活保守的人
我身高只有155，身材不算好，沒有美胸美腿，但我不算胖，43公斤小肉肉的健美身材
長相是朋友同事公認，帶出門絕對有面子那種
雖然個性偏中性，但卻會散發一種性感的氣息
不少心臟大的男性友人都會偷偷問我有沒有興趣當床伴或一夜情
但我要強調，我用情專一不亂來，所以和我老公才會結婚
至於性愛互動上我一定都會給予非常適當的鼓勵，不管是叫聲還是言語刺激
輔助用具的部分，和前男友會使用，所以我不算保守，還很開明，不過和前男友使用的，和他交往之後已經都丟了！
現在只剩一個他朋友送給我們的，全新未拆封，因為他不喜歡
他覺得使用這些東西，等於否定他的性能力
最近性生活不協調，我ㄉㄧㄤ他的時候
他會反嗆我「你還不是常常拿玩具自己來」...
這時候我就會拿出那個全新的玩具告訴他，我絕對沒有！

請大家幫我想想辦法...
我覺得目前狀況對我而言真的很糟糕
我相信他很愛我，我也不希望這段婚姻就毀在性生活這個關卡
雖然有些人會說，愛不能建立在性生活上面
但前提是，他有他的性需求，我不能視而不見
但每每都讓我越來越退卻...乾脆不做愛，就可以不面對...

我有想過乾脆就陪他一起看A片，一起培養＂性趣＂
看A片也沒什麼，以前我自己也會看一下，想想戰術
如果陪他一起看呢？會不會比較好？
請大家幫我想想還有沒有什麼辦法....
或是男生有可能是因為什麼因素導致他會有這樣的狀況出現？

謝謝了

105life

你好：

會導致男生中途失靈的原因有很多種，您先生還很年輕，因該不是他本身身體的問題，應該是心理的問題或是外在的因素，仔細的觀看您的文章敘述後，小弟給您幾點建議供您參考ㄧ下：
(1)麻煩請您先生先暫時服用安眠藥
(2)請他最近不要喝酒.抽菸或熬夜(這3樣對腎的傷害非常大)
(3)請他暫時停止自慰的習慣

先從這3點著手，然後，請問你們是否有幫對方愛撫，口交，等等的事前刺激的功課是否做足，還是雙方都草草了事，前戲是非常重要的，您先生可能最近壓力過大或是太累，應酬.菸酒等等的造成他會中途失靈，但那是暫時性的，只要經過市當的調適跟食物的調養很快就會恢復了，請您放心，既然如此，就要從頭到尾的仔細的思考ㄧ下，過程中出現了什麼問題，不要以為老夫老妻了，就不注重細節跟情調，你文中有提到，你們進行到一半，他睡著了，要不是他事前有服用安眠藥，那就是他真的太累了，醒來後您問他又分析給他聽，他既說你太了解男人了，其實他自己也知道他讓你很生氣，所以他就順著你的意思，也好讓他自己有各台階下，夫妻之前，性生活美滿才算是真正的美滿，您有提到是不是該合他ㄧ起觀看A片，當然是OK的，你們可以互相討論，該怎麼樣給對方更大的刺激，或是視覺上或是觸覺上的享受，不需要藉助玩具的，像我和女朋友在一起時，他會穿上比較性感的睡衣，挑逗我的視覺，我們會經常一起洗澡，洗到一半，我們會停下來開始撫摸，熱吻，甚至在浴室直接來，我的重點是，男生，是非常視覺性的動物，只要你挑起了它的興趣跟獸性，別說射不出來了，你夠厲害的話，搞不好還讓你老公早洩呢！再來你們可以適當的經常更換體位，互相討論感覺如何，也可以一邊看著A片一邊做，你們會結婚，相信他是非常愛你的，但時間久了需要ㄧ點情趣來刺激，或著你可以再她面前跳一段性感的舞，用嘴巴餵牠吃東西，在他的面前自慰或是面對面自慰給對方看，你甚至可以幫他自慰，改變ㄧ下做愛的地方，不要老是待在床上，若你們沒有小孩或與雙親同住的困擾之下，家裡面有很多地方是可以發揮的，或著你們可以跑跑汽車旅館去享受一下，坦白的互相討論，了解對方身體的需要，找出彼此性趣的關鍵點，上述的幾點，要是您與您先生都已經有做過的話，那就要請教專業的醫生了，性愛的過程是包含了很多的小細節，不只是雙方的性器官互相的碰撞，那就失去意義了，仔細的與您的先生想想，到底是哪裡出了問題，另外，吃的方面，也很重要，男生不補很容易老的，但不是叫你去找很珍貴的藥材讓他進補，一般的食材就可以達到很好的效果了，不外乎就是攝取高蛋白，

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沒事做

[必是賢妻]老公.我把你山裡的爸爸媽媽給接來了

下了網，我依舊沒有覺意。
都說兒不嫌母醜，狗不嫌家貧，看看我們都做了什麼？
我理解天池的無奈，也瞭解他爹娘的苦衷。
但他們不知道卻將無辜的我陷入了無情無義的逆境之中。
天將放亮時，我敲開了部門經理的門，告訴他下面的事情請他全權處理，
我有點非常重要的事情盡快要辦，一切就拜託他了。
然後簡單收拾一下行李我就直奔火車站。
還好，趕得上頭班列車。

感動十三億人！
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為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。

如果你被感動了，請轉發！

可能您一個小小的分享動作，

就可能照亮無數老人的晚年！

為了您的父母及天下所有的老人，

請轉下吧！因為，我們都是會老的
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遠房親威?

結婚那天，酒店門前車水馬龍
媽媽問我：坐在角落裡像兩個要飯模樣的人是誰？
我看過去的時候，有個老頭正盯著我，旁邊還有個老太太，
發現我看著他們時趕忙低下頭。
我不認識他們但也不像要飯的，
衣服是新的連折印都看得出來。
媽說像要飯的是他們佝僂著身子，老太的身邊倚了根枴杖的緣故。
媽說天池是孤兒，那邊沒親戚來，如果不認識就轟他們走吧。
現在要飯的壞著呢，喜歡等在酒店門口，見哪家辦喜事就裝作親戚來吃黑酒。
我說不會，叫來天池問一下吧？天池慌裡慌張把我的手捧花都掉地上了，
最後吱吱唔唔地說是他們家堂叔和堂嬸。
我瞪了媽媽一眼：差點把親戚趕走。
媽說天池你不是孤兒嗎？哪來的親戚呢？
天池怕媽，低頭說是他家遠房的親戚，好長時間不來往了。
但結婚是大事，家裡一個親戚沒來心裡覺著是個憾事，所以……

敬酒

我靠著天池的肩埋怨他有親戚來也不早說，
應該把他們調一桌，既然是親戚就不能坐在備用桌上。
天池攔著說就讓他們坐那吧，坐別桌他們吃著也不自在。
直到開席那桌上也就坐了堂叔和堂嬸。
敬謝席酒經過那桌，天池猶豫了一下拉著我從他們身邊擦了過去。
回頭看到他們的頭埋的很低，
想了想我把天池給拽了回去：堂叔、堂嬸，我們給你倆敬酒了！
兩人抬起頭有點不相信的盯著我。
二老的頭髮都是花白的，看上去很老應該有七八十歲的樣子，
堂嬸的眼睛很空洞，臉雖對著我但眼神閃忽不定。
我拿手不確定的在她眼前晃了晃，沒反應。
原來堂嬸是個瞎子。

堂、堂叔、堂嬸，這是俺媳婦小潔，俺們現在給你們敬酒呢！
天池在用鄉音提醒他們。
哦、哦,堂叔歪歪斜斜地站了起來，
左手扶著堂嬸的肩右手顫微微地端起酒杯，
手指背上都是黃黃的繭，厚厚的指夾逢裡留著黑黑的泥。
面朝黃土背朝天的日子讓他們過早地累彎了腰。
我驚訝地發現，堂叔的右腿是空的。
堂嬸是瞎子，堂叔是瘸子，怎樣的一對夫妻啊？
別站了，你們坐下吧。
我走過去扶住他們。
堂叔又搖晃著坐下了，無緣由的堂嬸眼裡忽然就叭嗒叭嗒直掉淚，
看到堂叔無言地拍著她的背。
本想勸他們兩句，但天池拉著我離開了。
我跟天池說，等他們回家的時候給他們一點錢吧，太可憐了。
兩人都是殘疾，這日子根本想不通怎麼過。
天池點點頭沒說話，緊緊擁著我。


除夕夜

第一年的除夕，天池說胃疼沒吃下晚飯回房睡覺去了。
我讓媽媽熬點大米粥也跟著進了房。
天池躺在床上，眼裡還憋著淚。
我說天池不帶這樣的，第一年的除夕就不跟我們一塊吃晚飯，
還跑房裡這樣。好像我們家虧待你似的，一過節你就胃疼，哪有這樣的事情？
其實我知道你不是胃疼，說吧什麼事？
天池悶了半天說對不起，他只是想起堂叔和堂嬸還有他死去的爹娘。
他怕在桌上忍不住，惹爸媽不高興才推說胃疼。
我摟著他說：真是個傻孩子，想他們我們過完年看他們去就成了，
再說我也想知道他倆是怎麼過日子的。
天池說算了，那條山路特別難走。
你會累著的，等以後路通了我們生了小孩再帶你去那看他們吧。
我心裡想說：等我們生小孩的時候他們還不一定在呢！
但沒敢講出來，嘴上說給他們再寄些錢物吧！


真相大白

第二年的中秋期間我正巧在外出差，中秋節那天又回不了家。
我特別想天池和爸媽，我就跟天池煲電話粥。
我問天池想我想得睡不著怎麼辦？
天池說就上網或者看電視，再不行就睡那睜著眼睛狠狠得想。
那晚，我們直到把手機聊得發燙沒電為止。
躺在賓館的床上，看著窗外圓圓的月亮，我怎麼也睡不著。
睜著眼睛流著淚想天池、想爸爸、想媽媽。
想到天池估計也沒睡著，說不定正在網上神遊。
翻身我也打開電腦，重新申請了一QQ號名叫「讀你」想捉弄一下天池。
查了一下，天池果然在，我主動加了他，他接受了。
我問他：這樣一個萬家團圓的好日子，你為什麼還在網上閒逛呢？
他說：因為我老婆在外出差，想她睡不著覺所以就上網看看。
我挺 滿意這句話，
接著又打出：老婆不在家，可以找個情人代替，比如說網上裸聊一下。
半天他才敲出一行：如果你想找情人的話，對不起，我不是你找的人，再見。
對不起，我不是那個意思，你別生氣。
叭叭叭，我趕緊發過去。
過了一會他問我：你怎麼也在網上閒逛呢？
我說：我在外打工，現在想爸爸和媽媽。
剛剛和男朋友通完電話還是睡不著，就上網了。
我也想我爹和娘，只是，親在外，子欲養而不能。


親在外，子欲養而不能

親在外，子欲養而不能。
怎麼講？我把這句話又重複敲了過去。
我有點莫名其妙，天池怎麼說這樣的話？
你叫「讀你」，我今天就讓你讀一次吧。
有些事情放在心裡很久會得病，拿出來曬曬會舒服些，
反正你我也不認識，你就當作聽一個故事吧！
於是，我意外地知道了天池一直隱藏在內心的事情。
30年前，我爹快五十了還沒娶親，因為他腿瘸加上家裡又窮沒有姑娘願意嫁他。
後來，莊上來了個要飯的老頭還攙著個瞎眼的女人。
老頭病得很重，爹看他們可憐就讓他們在自家歇息。
沒想到一住下那老頭就沒起來過，
後來老頭的女兒就是那瞎眼的女人嫁給了我爹。
第二年生下了我。
我家的日子過得很清苦，可我從來沒餓過一頓。
爹和娘種不了田，沒有收入就幫別人家剝玉米粒，
一天剝下來十指全是血泡，第二天纏上佈條再剝。
為了我上學，家裡養了三隻雞，兩隻雞生蛋賣錢，留下一隻生蛋我吃。
娘說她在城裡要飯時聽說城裡的娃上學都吃雞蛋，咱家娃也吃，將來比城裡的娃更聰明。
但他們從來都不吃，有回我看見娘把蛋打進鍋裡後用嘴舔著蛋殼裡剩下的蛋清，
我摟著娘嚎啕大哭。說什麼也不肯吃雞蛋了，爹知道原委後氣得要用棍子打娘。
最後我妥協，前提就是我們三人一塊吃。
雖然他們同意了，但每次也就像徵性的用牙齒碰一下。


孤兒


莊上的人從來不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。
爹娘一聽到有人這樣叫我必定會跟那人拚命。
娘看不見就會拿了磚塊亂砸，
嘴上還罵著：你們這些殺千刀的，我們瘸瞎，我娃好好的，就不許你們這樣叫喚。
將來你們一個都不如我娃。
那年中考，瘸瞎子家的考了全縣第一的喜訊讓爹娘著實風光了一把。
鎮上替我們家出了所有的學雜費，送我上學的那天爹第一次出了山。
上車的那會，我眼淚撲剌剌的直掉，
爹一手拄著拐一手替我擦淚：進了城要好好學，以後就在城裡找工作娶媳婦。
別人問起你爹娘你就說你是孤兒，沒爹娘，不然別人會看不起你。
特別是娶不上媳婦，人家會嫌棄你。
誤了你娶媳婦，我都無臉去見老祖。
爹！我讓爹別再說了，這是什麼話，還沒有用呢咋就不認爹娘呢？
娘也說這是真話，要聽。
你不記得在學校裡嗎？
只要說你是瘸瞎子家的，別人就會拿白眼擠兌你。
剛開始連老師都不喜歡你。
以後，你帶了城裡媳婦回家就說俺們是你的堂叔和堂嬸。
娘說完就在那抹淚。
爹說，不要把媳婦帶回家，一帶回來你娘忍不住就會露餡的。
然後往我懷裡揣了十個熟雞蛋就拖著娘走了。


老公,我把爸媽接來了!

我的眼淚也撲剌剌地往下掉，殘疾不是他們的錯，那是老天對他們的不公。
但他們卻生了一個完美的天池給我。
這個傻天池，這樣的爹娘，無法再完美了。
我很生氣，他怎麼就這麼小看我呢？
那後來，你就告訴你媳婦他們是你堂叔和堂嬸？我敲過去這句話。
本來我不信。媳婦找的是我又不是爹娘，為啥爹娘都不能認呢？
不過我在外十年，爹娘一次都沒去過我的學校。
第一年工作，我想帶他們進城玩玩，
他們都不肯，說讓人曉得我爹娘是殘疾人會在我臉上抹黑，影響我娶媳婦。
一輩子都在山裡了不想出去了。
娘還說她就是從城裡來的，也沒啥意思。
後來，我談了第一個女朋友，當我認為時機差不多的時候，就帶她回了趟家。
誰知到家後，她晚飯都沒留下吃一頓就走了，我追出去她說，
和這樣的人過日子她一天都過不下去。
還說我們家基因有問題，以後的小孩肯定也不會健康。
我氣得讓她有多遠滾多遠。
回到家，娘在那哭，爹也罵我。
說我不聽他們的話，非要斷了咱家的香火不可。

後來，我遇上了第二個女朋友，就是現在我的老婆。
我很愛她，做夢都怕失去她，她們家又很有錢，親戚都是些上等人家，有了前車之鑑我很害怕只能不孝了。
但是一到逢年過節我就想他們，心裡堵得慌，難受。
那你從來就沒有告訴過你老婆？也許她不計較這些呢？
我沒說過，也不敢說。如果她同意了我想我岳母也不會同意的。
我和她們住在一起，岳父在外是有臉面的人。
如果爹娘來了不是在他們臉上抹黑嗎？
我也只能在出差學習的時候偷偷回去看上兩眼。
謝謝你聽我說了這麼多，現在我的心裡舒服多了。

下了網，我依舊沒有覺意。
都說兒不嫌母醜，狗不嫌家貧，看看我們都做了什麼？
我理解天池的無奈，也瞭解他爹娘的苦衷。
但他們不知道卻將無辜的我陷入了無情無義的逆境之中。
天將放亮時，我敲開了部門經理的門，告訴他下面的事情請他全權處理，
我有點非常重要的事情盡快要辦，一切就拜託他了。
然後簡單收拾一下行李我就直奔火車站。
還好，趕得上頭班列車。

那條山路確實很難走。
剛開始腿上還有點勁，後來腳上磨起了泡我就再也走不動了。
正是中午時分，太陽又曬得厲害，我只有喘氣的份。
背來的水差不多快喝完了，我也不知道下面還有多少路程要走。
脫下鞋子擠了水泡，那一會疼得我都哭出聲來，
真想打個電話讓天池來接我回家，最後還是忍住了。
從路邊揪一把蘆葦花墊在腳底，感覺腳上舒服多了。
想到天池的爹娘此時還在家勞作著腿上忽的一下就來了勁，
站起來繼續往前走。

當老村長把我領到天池家門口的時候，
那一片燒得紅紅的晚霞正照在他們家門口的老棗樹上。
棗樹下坐著堂叔，哦不、是天池的爹，爹比結婚時看到的老多了，
手上剝著玉米，枴杖安靜地倚在他那條殘缺的腿上。
娘跪在地上準備收曬好的玉米，手正一把一把地往裡擼。
這，宛如一幅畫，而畫中便是這世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他們跟前走著，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，
嘴巴張得老大，吃驚地問：你、你咋過來了？
娘在一旁摸索著問：他爹，誰來啦？
天、天池家的。啊！在、在哪？娘驚慌失措地找著我的方向。
我彎腰放下行李，然後一把抓著她的手，
對著他們，帶著深深地痛、重重地跪了下去：
爹！娘！我來接你們回家了！
爹乾咳了兩下，淚無聲地從爬滿皺紋的臉上流出。
俺就說，俺的娃沒白養阿！
娘把雙手在自個身上來回的搓，
然後把抱住我，
一行行的淚水從她空洞的眼裡熱熱地流進我的脖子裡。
我帶爹娘走的時候村裡是放了鞭炮的。
我又為爹娘風光了一次。
當天池打開門，看到一左一右站在我身邊的爹和娘時吃驚不小，
怔怔地愣在那，一語未發。
我說：天池，我是讀你的人。
我把咱爹娘接回來了。
這麼完美的爹娘，你怎麼捨得把他們丟在山裡？
謝謝！天池泣不成聲，緊緊的抱住我，像他娘一樣把一行淚流進我的脖子裡...