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這是我走過老公外遇的真實故事.

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發表於 2008-10-27 14:36:18 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
這是我走過老公外遇的真實故事.
用這篇文章與大家分享.....姐姐妹妹站起來
這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法.
五年多了,五年前的9月,他告訴我,一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?
我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下?我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了.
兩杯咖啡對坐,我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意.
我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?
他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。
那晚我們談到三點,沒有爭吵,反而有一種很交心的感覺,一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲.
天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理.
雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他, 再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人.
精神極度耗竭,加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來,開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間,這是從來沒有過的經驗,我和他青梅竹馬,我們彼此是對方的唯一,互相從沒有秘密,他勤奮工作,視女人為麻煩,極愛孩子,親手打造的家舒適又溫馨,他的工作場域女人不多,也不懂得和人哈拉,下班從不單獨出門,不交際應酬,不泡茶聊天,喜歡木工園藝、音樂書籍,不會主動打電話給親戚朋友,拙於言詞,常說退休後要帶我環遊世界…
他大約十點回來,沒事人似的,說已經處理好了,「告訴她我老婆不准,她也同意。」就降,輕描淡寫,反而讓我覺得我是不是反應過度了?他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。
那晚,我們瘋狂的做愛,身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他,而他,因為不擅言詞,彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。
接下來幾天甜蜜恩愛的日子,他告訴我有關那女人的一切,姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等,聽起來他們都還在試探階段,能即時懸崖勒馬算我運氣,但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的,自覺需要好好沉殿療養一番,對老公也更加的溫柔體貼,當時並不知,和我往後五年的傷痛相比,這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已,連被蚊子咬一口都比不上。
約過了一個月,有一天我好奇的拿起他的手機來看,那個號碼赫然跳到我眼前,我的心也跟著跳到喉嚨口,我馬上慌亂的在心裡替他找解釋,也許是唱片沒還,也許是她又來糾纏,心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他,希望他給我一個合情合理的說法,(現在想起來,哪怕是藉口也好,只要他肯好好的隱瞞,往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情,說他沒有辦法,說求我不要再問了,他不想說謊。
再一次我陷入慌亂之中,幾天吃不下飯,他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處,我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或承諾,我說「這樣的日子我過不下去了,我要出去住一陣子,直到你想清楚為止,你要告訴孩子我離家的原因嗎?」我太天真,以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他,誰知他吃了秤陀鐵了心,不但親口告訴孩子實情,還幫我提行李,親親臉頰送別。當然,他是痛苦落寞的,自己也是陷入一片混亂當中。
離家在外的日子並不好受,他一通電話我就飛奔回家了,誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了,他要跟她去,「房子、金錢、孩子全部給你!」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張,搜索枯腸問自己該怎麼辦?我問他「你們相識不到一個月,你確定她要你嗎?你要住她的、吃她的嗎?」於是我當著他的面打電話給她,問她準備跟我老公怎樣?她向我道歉,表示自己不想破壞別人的家庭,只是一時感情不聽理智使喚;我好言勸她,「你還年輕,不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上,好好的去追尋屬於自己的幸福吧!」電話中她明理又懂事,再三保證她不會再和他聯絡。
我以為事情應該可以明朗,他應該已經清醒,誰知惡夢才剛開始,第二天他下班回來,顯然已經和那個女人通過電話,丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」,從此就把自己封閉起來,每天臭著臉不講話,能晚回家就晚回家,在家也是行屍走肉,視老婆孩子為空氣,問他話最多就是嗯一聲,即使一個人在家也不接家裡的電話,手機費倒高過五千塊以上,家裡的氣氛驟降到冰點,我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外,找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通,突然間不認識眼前這個狠心自私的人了,那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了?我感到極端的無助,每天以淚洗面,唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了?這個人是誰?」
生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受,更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人,如果因此而失去生命力,應該不太令人驚訝!也許是不服輸的個性,也許是從小沒有被剝奪過什麼,也許是對兩人的感情基礎太有信心,也許是他並未表現到完全絕情,我就是不願相信他真的從此不要我了,當他親口對著我說「我已經不愛妳」時,我兩眼盯著地上,尋找一個可以讓我鑽進去的地洞,我望向天空,期望自己消失在空氣裡,然後,毅然決然的,我為自己找到活下去的理由,那就是:「連他自己都搞不清楚他自己,他怎麼知道他在說什麼?」我對他說「求你不要再講下去,有一天,你也許會後悔說過這話,我當你是一時迷糊了,為你留一段彈性時間再想清楚,我也會想清楚自己要什麼?」為了愛他,我願吞下這苦,讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年,任何道理勸說都是反效果,唯一的辦法是耐心等他熬過青春期,千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。
頭半年幾乎無心工作,上班時渾渾厄厄,全靠知情的同事掩護,有時受不了,就躲到廁所痛哭一場,發洩完畢再重新整裝出來見人。到黃昏時是最難熬的,因為不知道今天幾點能見到他?不知道今天見面的氣氛會不會有變化?如果他晚回來,他去了哪裡?又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間,我會焦慮、胃痛、腹瀉,直到他回來為止;如果他早回來,我要如何和他渡過今晚?我該不理他?還是該對他溫柔一點?我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切?他會不會選在今天狠心做下最後決定?還是心情好轉對我多說幾句話?
下班前每每被這些念頭逼到瘋狂,一股很想打電話給他的衝動,只是想聽聽他的聲音,確定和他之間還有一線關係牽連,然後可以安心面對夜的來臨。
一開始忍功還不夠,打了幾次電話給他,得到很冷漠的反應,之後再也不打了,哪怕忍到心口絞痛,也不願讓自己再受這種屈辱,試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記,盡量轉移心思不去想他,「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。
因為深深感到他和我講話時的無能和無力,我領悟到他不說話,是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我,他也知道說了也解決不了問題,如果我一定要強迫他開口說些什麼,等於是硬生生把我們的關係逼上絕路,這樣想以後,克制起來就容易多了。
對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心,告訴自己沒有人能替代我的地位,沒有人能幫我扛起這個責任,第一步我要求作息維持正常,每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動,「付出」不再是一種負擔,而是我能身為這個家的女主人的一種証明,家人肯接受我的照顧,讓我覺得安全而踏實。
一開始他很生氣我每天為他留飯,無論多晚回來,屬於他的一份晚餐總是擺在桌上,從很粗暴的拿去餵狗,到拿保鮮膜包好放進冰箱,漸漸的,他坐下來吃的次數增多了,回家的時間也慢慢提早,我沒有多說一句話,管你吃不吃,我只堅持默默做我該做的事情,而且找到一個不生氣的想法:反正專為孩子做,就「順便」留給他。
我開始思索自己要什麼?他的人?他的心?還是婚姻的形式?我能不能離開他獨自生活?再贏回他的勝算有多少?經過不斷的思考,答案清楚的成形:
1. 我要他的心。
2. 我要培養情感獨立的能力。
3. 如果好好管理情緒,運用智慧和他相處,應該有很大的勝算!
決定了要走的路,就要咬緊牙關堅持下去,兒子的電腦遊戲畫面,右上角常有一個類似溫度記的東西,兒子說是「主角的血」,主角吃到寶物,血就會增加,被怪獸K了,血就減少,血的指數降到零時,主角就死了,血的指數升到滿額時,就得到勝利。
我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」,目標當然是完全修好、達到滿貫勝利,但如果一再被怪獸K,最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。
初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時,他的能量低到隨時準備棄甲投降,再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係,因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作,因為是「我」還珍惜這份關係,而不是他,因此再怎麼辛苦,我都沒有怨言。
每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括:
1. 質問他為何晚回家?
2. 質問他為何打電話給她?
3. 質問他到底跟她到什麼程度?
4. 質問他到底怎麼打算未來?
5. 罵他沒良心!
6. 講到理給他聽!
7. 對他提出任何要求。
8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。
9. 向親友哭訴、要別人來勸他。
10. 半夜掐他的脖子。
11. 訴說過去甜蜜的回憶。
12. 拿孩子的事去煩他。
還有許許多多大小不等的怪獸,其實都是從我身上嫡出的,「人性」是最難馴服的大怪獸,我真的馴得好辛苦。
那陣子幾乎沒有寶物,我必須搜索枯償的創造,還可能被不屑一顧,例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來,關心的問話他卻不耐煩,我只能小心異異的護住最後一點血,先立於不敗,想增加,短期內是不可能的,只有想辦法先穩住自己的心情,看好所有的怪獸,慢慢再等機會。
正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時,我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點?沒想到有一天,竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊,內容全是love,kiss之類的,當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞,很想馬上衝過去和他理論,我憮著胃趴在床上動彈不了,直到理智恢復過來,慢慢釐清整個局勢,終於接受我是真的被背叛了,有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事,有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡,有一個男人打算明的不行就來暗的,他的心真的已經走了,我是真的孤獨了。
不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子,不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎,難道我就這樣坐以待弊嗎?記得他曾跟我說過她在哪裡上班,我就託對那邊熟的人去打聽她的底細,沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆,只能感嘆我的世界太單純,不能瞭解別人是怎麼玩的?
原來她有一同居人,是中規中矩的電子新貴,每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩,同進同出快十年了,在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻,而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一?或第X任秘密情人?)即之前提過A的好友,兩人也固定交往了好幾年,B是有婦之夫,為了她想離婚,她卻不同意,認識我老公之後,她就對B疏遠了,為此B還想找我老公談判,被A制止了。
她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前,例假日她也守著他,所以我老公不會太晚回家,假日也不會出去。
在知道整個狀況以後,我以為事情會很快結束,我天真的認為,當初我老公是把她當純情少女才會陷下去,現在既然知道了真象,以他平日那麼愛惜羽毛的人,怎會去沾惹別人的老婆呢?
我是事後多聽多看外遇故事才知道:
1. 原來男人想外遇的時候,道德會被擺在一旁,
2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候,
3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候,
4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份,
5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家,在過著我們無法想像的生活。
我怎樣渡過那些孤獨的夜晚?剛開始很笨,眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。
忽然聽見開門聲,趕緊關掉電視,飛奔躲到樓上,因為他曾說要離家以獲得全部的自由,我求他不要走,並發誓給他最大的自由,也許我的存在正是他對自由的否定,所以我盡量不要出現在他面前,一是為了避免給他壓力,一是為了護住自己最後一點尊嚴,只要他回到家,我就安心了,我可以在樓上做任何我想做的事情,反正他也逃避上樓。
我開始在等待的時間打電話給朋友,感謝那段時間每天被我打擾的朋友們,聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來,「不斷的訴說」是我唯一的需求,我不要別人講道理給我聽,「道理」聽在耳裡像一種責備,彷彿我做錯了什麼,那時的我,脆弱到經不起一丁點的責備;我也不要別人安慰我,安慰的詞句聽起來好空洞,他們根據什麼證據說我會變好?他們用哪一套公式在計算我的苦果?只有經由不斷的述說,慢慢犛釐清自己的想法,情緒也得到解放。
語言建構了邏輯,聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚,也聽出了自己的慌謬,經過一串問答,就完全清楚該怎麼做了,重要的是,在這斷難熬的時間裡有人陪伴,不再一個人胡思亂想。後來我才知道,「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。
決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子,打起精神走出戶外,這也是他一開始要求我的,他不希望我全付精神都放在他身上,我也不希望。
我和朋友吃飯、喝咖啡,參加一日遊活動,逛街看電影,SPA & KTV,做臉、按摩,學跳舞,學素描和鋼琴,所有可能的時間空檔都不放過,但大部份是屬於動態的,因為一顆心靜不下來,情緒也隨時會潰堤,有時一個念頭或一個場景,眼淚就像斷線的珍珠一樣,例如街上手牽手的小情侶,電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。
施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」:美容師、算命師和律師,我倒覺得,當一個人在海中載沉載浮時,任何抓得到的東西都會去抓,根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用?我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇,它們給予我無比的勇氣和信心活下去,雖然現在已經證明沒有一個說得准,但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要!有的說清明節他就回來了,有的說中秋節他們就會分手了,有的說過年,有的說端午,我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水,善意的謊言是有其存在的必要性,你說我傻嗎?我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了,當時我可能會因此而死去。
逢廟必拜、逢神必求,看起來愚蠢到極點,當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路,但我的腦筋還是清楚的,知道只能去隨喜添油香的地方,絕不多拿錢出來;只聽自己想聽的,為自己加注信心的泉源;而且這是一個動態的活動,可以有個目標出外走走,實在是不錯的休閒活動,這些活動陪伴了我的適應期,讓我慢慢習慣一個人過日子。
我從小被教養成溫良恭簡讓,生活極為單純,跟老公出門不外吃館子、看電影,因為他不喜歡唱歌,我沒去過KTV;因為他性情孤癖,我們很少拜訪親友;他討厭遊樂場的匠氣和擁擠,所以很少帶孩子出去玩;偶爾我會安排全家旅行,他善盡司機的角色。
這段日子我學著去外面玩,雖然眼界開擴不少,但內心非常不踏實,總覺得危機四伏、充滿了不安全感,但是又害怕回家面對一室孤寂,只好在外跌跌撞撞的鬼混,幾個月下來我已經又累又膩,但心情也平復了一些,漸漸的,我開始可以做一些靜態的活動了。

這是我走過老公外遇的真實故事.
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這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法.
五年多了,五年前的9月,他告訴我,一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?
我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下?我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了.
兩杯咖啡對坐,我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意.
我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?
他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。
那晚我們談到三點,沒有爭吵,反而有一種很交心的感覺,一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲.
天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理.
雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他, 再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人.
精神極度耗竭,加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來,開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間,這是從來沒有過的經驗,我和他青梅竹馬,我們彼此是對方的唯一,互相從沒有秘密,他勤奮工作,視女人為麻煩,極愛孩子,親手打造的家舒適又溫馨,他的工作場域女人不多,也不懂得和人哈拉,下班從不單獨出門,不交際應酬,不泡茶聊天,喜歡木工園藝、音樂書籍,不會主動打電話給親戚朋友,拙於言詞,常說退休後要帶我環遊世界…
他大約十點回來,沒事人似的,說已經處理好了,「告訴她我老婆不准,她也同意。」就降,輕描淡寫,反而讓我覺得我是不是反應過度了?他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。
那晚,我們瘋狂的做愛,身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他,而他,因為不擅言詞,彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。
接下來幾天甜蜜恩愛的日子,他告訴我有關那女人的一切,姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等,聽起來他們都還在試探階段,能即時懸崖勒馬算我運氣,但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的,自覺需要好好沉殿療養一番,對老公也更加的溫柔體貼,當時並不知,和我往後五年的傷痛相比,這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已,連被蚊子咬一口都比不上。
約過了一個月,有一天我好奇的拿起他的手機來看,那個號碼赫然跳到我眼前,我的心也跟著跳到喉嚨口,我馬上慌亂的在心裡替他找解釋,也許是唱片沒還,也許是她又來糾纏,心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他,希望他給我一個合情合理的說法,(現在想起來,哪怕是藉口也好,只要他肯好好的隱瞞,往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情,說他沒有辦法,說求我不要再問了,他不想說謊。
再一次我陷入慌亂之中,幾天吃不下飯,他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處,我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或承諾,我說「這樣的日子我過不下去了,我要出去住一陣子,直到你想清楚為止,你要告訴孩子我離家的原因嗎?」我太天真,以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他,誰知他吃了秤陀鐵了心,不但親口告訴孩子實情,還幫我提行李,親親臉頰送別。當然,他是痛苦落寞的,自己也是陷入一片混亂當中。
離家在外的日子並不好受,他一通電話我就飛奔回家了,誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了,他要跟她去,「房子、金錢、孩子全部給你!」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張,搜索枯腸問自己該怎麼辦?我問他「你們相識不到一個月,你確定她要你嗎?你要住她的、吃她的嗎?」於是我當著他的面打電話給她,問她準備跟我老公怎樣?她向我道歉,表示自己不想破壞別人的家庭,只是一時感情不聽理智使喚;我好言勸她,「你還年輕,不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上,好好的去追尋屬於自己的幸福吧!」電話中她明理又懂事,再三保證她不會再和他聯絡。
我以為事情應該可以明朗,他應該已經清醒,誰知惡夢才剛開始,第二天他下班回來,顯然已經和那個女人通過電話,丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」,從此就把自己封閉起來,每天臭著臉不講話,能晚回家就晚回家,在家也是行屍走肉,視老婆孩子為空氣,問他話最多就是嗯一聲,即使一個人在家也不接家裡的電話,手機費倒高過五千塊以上,家裡的氣氛驟降到冰點,我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外,找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通,突然間不認識眼前這個狠心自私的人了,那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了?我感到極端的無助,每天以淚洗面,唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了?這個人是誰?」
生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受,更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人,如果因此而失去生命力,應該不太令人驚訝!也許是不服輸的個性,也許是從小沒有被剝奪過什麼,也許是對兩人的感情基礎太有信心,也許是他並未表現到完全絕情,我就是不願相信他真的從此不要我了,當他親口對著我說「我已經不愛妳」時,我兩眼盯著地上,尋找一個可以讓我鑽進去的地洞,我望向天空,期望自己消失在空氣裡,然後,毅然決然的,我為自己找到活下去的理由,那就是:「連他自己都搞不清楚他自己,他怎麼知道他在說什麼?」我對他說「求你不要再講下去,有一天,你也許會後悔說過這話,我當你是一時迷糊了,為你留一段彈性時間再想清楚,我也會想清楚自己要什麼?」為了愛他,我願吞下這苦,讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年,任何道理勸說都是反效果,唯一的辦法是耐心等他熬過青春期,千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。
頭半年幾乎無心工作,上班時渾渾厄厄,全靠知情的同事掩護,有時受不了,就躲到廁所痛哭一場,發洩完畢再重新整裝出來見人。到黃昏時是最難熬的,因為不知道今天幾點能見到他?不知道今天見面的氣氛會不會有變化?如果他晚回來,他去了哪裡?又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間,我會焦慮、胃痛、腹瀉,直到他回來為止;如果他早回來,我要如何和他渡過今晚?我該不理他?還是該對他溫柔一點?我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切?他會不會選在今天狠心做下最後決定?還是心情好轉對我多說幾句話?
下班前每每被這些念頭逼到瘋狂,一股很想打電話給他的衝動,只是想聽聽他的聲音,確定和他之間還有一線關係牽連,然後可以安心面對夜的來臨。
一開始忍功還不夠,打了幾次電話給他,得到很冷漠的反應,之後再也不打了,哪怕忍到心口絞痛,也不願讓自己再受這種屈辱,試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記,盡量轉移心思不去想他,「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。
因為深深感到他和我講話時的無能和無力,我領悟到他不說話,是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我,他也知道說了也解決不了問題,如果我一定要強迫他開口說些什麼,等於是硬生生把我們的關係逼上絕路,這樣想以後,克制起來就容易多了。
對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心,告訴自己沒有人能替代我的地位,沒有人能幫我扛起這個責任,第一步我要求作息維持正常,每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動,「付出」不再是一種負擔,而是我能身為這個家的女主人的一種証明,家人肯接受我的照顧,讓我覺得安全而踏實。
一開始他很生氣我每天為他留飯,無論多晚回來,屬於他的一份晚餐總是擺在桌上,從很粗暴的拿去餵狗,到拿保鮮膜包好放進冰箱,漸漸的,他坐下來吃的次數增多了,回家的時間也慢慢提早,我沒有多說一句話,管你吃不吃,我只堅持默默做我該做的事情,而且找到一個不生氣的想法:反正專為孩子做,就「順便」留給他。
我開始思索自己要什麼?他的人?他的心?還是婚姻的形式?我能不能離開他獨自生活?再贏回他的勝算有多少?經過不斷的思考,答案清楚的成形:
1. 我要他的心。
2. 我要培養情感獨立的能力。
3. 如果好好管理情緒,運用智慧和他相處,應該有很大的勝算!
決定了要走的路,就要咬緊牙關堅持下去,兒子的電腦遊戲畫面,右上角常有一個類似溫度記的東西,兒子說是「主角的血」,主角吃到寶物,血就會增加,被怪獸K了,血就減少,血的指數降到零時,主角就死了,血的指數升到滿額時,就得到勝利。
我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」,目標當然是完全修好、達到滿貫勝利,但如果一再被怪獸K,最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。
初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時,他的能量低到隨時準備棄甲投降,再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係,因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作,因為是「我」還珍惜這份關係,而不是他,因此再怎麼辛苦,我都沒有怨言。
每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括:
1. 質問他為何晚回家?
2. 質問他為何打電話給她?
3. 質問他到底跟她到什麼程度?
4. 質問他到底怎麼打算未來?
5. 罵他沒良心!
6. 講到理給他聽!
7. 對他提出任何要求。
8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。
9. 向親友哭訴、要別人來勸他。
10. 半夜掐他的脖子。
11. 訴說過去甜蜜的回憶。
12. 拿孩子的事去煩他。
還有許許多多大小不等的怪獸,其實都是從我身上嫡出的,「人性」是最難馴服的大怪獸,我真的馴得好辛苦。
那陣子幾乎沒有寶物,我必須搜索枯償的創造,還可能被不屑一顧,例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來,關心的問話他卻不耐煩,我只能小心異異的護住最後一點血,先立於不敗,想增加,短期內是不可能的,只有想辦法先穩住自己的心情,看好所有的怪獸,慢慢再等機會。
正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時,我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點?沒想到有一天,竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊,內容全是love,kiss之類的,當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞,很想馬上衝過去和他理論,我憮著胃趴在床上動彈不了,直到理智恢復過來,慢慢釐清整個局勢,終於接受我是真的被背叛了,有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事,有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡,有一個男人打算明的不行就來暗的,他的心真的已經走了,我是真的孤獨了。
不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子,不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎,難道我就這樣坐以待弊嗎?記得他曾跟我說過她在哪裡上班,我就託對那邊熟的人去打聽她的底細,沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆,只能感嘆我的世界太單純,不能瞭解別人是怎麼玩的?
原來她有一同居人,是中規中矩的電子新貴,每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩,同進同出快十年了,在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻,而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一?或第X任秘密情人?)即之前提過A的好友,兩人也固定交往了好幾年,B是有婦之夫,為了她想離婚,她卻不同意,認識我老公之後,她就對B疏遠了,為此B還想找我老公談判,被A制止了。
她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前,例假日她也守著他,所以我老公不會太晚回家,假日也不會出去。
在知道整個狀況以後,我以為事情會很快結束,我天真的認為,當初我老公是把她當純情少女才會陷下去,現在既然知道了真象,以他平日那麼愛惜羽毛的人,怎會去沾惹別人的老婆呢?
我是事後多聽多看外遇故事才知道:
1. 原來男人想外遇的時候,道德會被擺在一旁,
2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候,
3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候,
4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份,
5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家,在過著我們無法想像的生活。
我怎樣渡過那些孤獨的夜晚?剛開始很笨,眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。
忽然聽見開門聲,趕緊關掉電視,飛奔躲到樓上,因為他曾說要離家以獲得全部的自由,我求他不要走,並發誓給他最大的自由,也許我的存在正是他對自由的否定,所以我盡量不要出現在他面前,一是為了避免給他壓力,一是為了護住自己最後一點尊嚴,只要他回到家,我就安心了,我可以在樓上做任何我想做的事情,反正他也逃避上樓。
我開始在等待的時間打電話給朋友,感謝那段時間每天被我打擾的朋友們,聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來,「不斷的訴說」是我唯一的需求,我不要別人講道理給我聽,「道理」聽在耳裡像一種責備,彷彿我做錯了什麼,那時的我,脆弱到經不起一丁點的責備;我也不要別人安慰我,安慰的詞句聽起來好空洞,他們根據什麼證據說我會變好?他們用哪一套公式在計算我的苦果?只有經由不斷的述說,慢慢犛釐清自己的想法,情緒也得到解放。
語言建構了邏輯,聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚,也聽出了自己的慌謬,經過一串問答,就完全清楚該怎麼做了,重要的是,在這斷難熬的時間裡有人陪伴,不再一個人胡思亂想。後來我才知道,「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。
決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子,打起精神走出戶外,這也是他一開始要求我的,他不希望我全付精神都放在他身上,我也不希望。
我和朋友吃飯、喝咖啡,參加一日遊活動,逛街看電影,SPA & KTV,做臉、按摩,學跳舞,學素描和鋼琴,所有可能的時間空檔都不放過,但大部份是屬於動態的,因為一顆心靜不下來,情緒也隨時會潰堤,有時一個念頭或一個場景,眼淚就像斷線的珍珠一樣,例如街上手牽手的小情侶,電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。
施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」:美容師、算命師和律師,我倒覺得,當一個人在海中載沉載浮時,任何抓得到的東西都會去抓,根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用?我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇,它們給予我無比的勇氣和信心活下去,雖然現在已經證明沒有一個說得准,但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要!有的說清明節他就回來了,有的說中秋節他們就會分手了,有的說過年,有的說端午,我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水,善意的謊言是有其存在的必要性,你說我傻嗎?我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了,當時我可能會因此而死去。
逢廟必拜、逢神必求,看起來愚蠢到極點,當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路,但我的腦筋還是清楚的,知道只能去隨喜添油香的地方,絕不多拿錢出來;只聽自己想聽的,為自己加注信心的泉源;而且這是一個動態的活動,可以有個目標出外走走,實在是不錯的休閒活動,這些活動陪伴了我的適應期,讓我慢慢習慣一個人過日子。
我從小被教養成溫良恭簡讓,生活極為單純,跟老公出門不外吃館子、看電影,因為他不喜歡唱歌,我沒去過KTV;因為他性情孤癖,我們很少拜訪親友;他討厭遊樂場的匠氣和擁擠,所以很少帶孩子出去玩;偶爾我會安排全家旅行,他善盡司機的角色。
這段日子我學著去外面玩,雖然眼界開擴不少,但內心非常不踏實,總覺得危機四伏、充滿了不安全感,但是又害怕回家面對一室孤寂,只好在外跌跌撞撞的鬼混,幾個月下來我已經又累又膩,但心情也平復了一些,漸漸的,我開始可以做一些靜態的活動了。
在我常常晚歸的那段時間,每天進門前都是一肚子擔心,不知進門後的空氣是怎樣?我都會先到他面前晃一下打聲招呼,通常他沒反應,有時他的臉臭到不行,我就會猜他大概跟狐狸精吵架了,心情不禁大好,快快樂樂的休息去;有時我會帶宵夜回來,他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之,不吵架、不翻臉是我的最高原則。
直到第三年我才開始能靜下心來看書,沉迷於跟我的問題有關的書籍,希望能在書中找到答案,希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津,求神不行就求人吧!「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等,大都舉外國男人為例,不符合我們的文化背景,「婚姻終結者」強調離婚是唯一的路,對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙,同理情緒可也,求取智慧則無。直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一本支持我一向做法的書,好像迷霧中摸索前進,你無法確定是否走對方向?但又不敢亂走叉路,也沒勇氣回頭,正當你越走越遲疑的時候,突然間你看到了明顯的路標,告訴你沒走錯路,你的天堂就在前面不遠了!她的分析精闢、語氣強勢,非常具有說服力,像一顆定心丸一樣,我不但據以繼續堅守我的信念,而且從中學習修正得更完美。
我是凡人,有七情六慾,雖然有超強的理智,還是難免會失控讓那些大怪獸出籠,頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤,第一次是結婚紀念日,一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他,並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐,我還是把他當做從前那個心軟的老公,以為這樣就能打動他,誰知剛好踩到他的尾巴,那時正值他的熱戀期,正苦思如何才能讓我自動離開他?我來這一手讓他覺得沒有希望,讓他覺得更陷入泥沼裡,那晚他近午夜才回來,拒絕跟我說話,在我苦口婆心之下,他終於開口了,他終於開口說了那句「我已經不愛你了」   ,羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺,自尊心被片片踩落在地,如果當下立刻死亡,我但願遺體化為空氣,不留一絲血跡在他的眼眸中。那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西,而我,下定決心不讓這一切發生第二次。
第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了,先前假設是他無法克制自己,一心要去搞婚外情,當然不能怪別人,但這個女人不但不拒絕,還變本加厲的送上狐媚,是可忍孰不可忍?我問老公她到底想怎樣?他還是一貫的不語,我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下,打電話告訴她我要上去拜訪她的老公,她立刻就下樓了,不愧是經驗老到的玩家,懂得「兩軍談判不露底線」的原則,只是冷冷的道歉、謙謙的自省,並且暗示如果她們兩口子感情壞了,她只有選擇牢牢抓住我老公了!我,一個毫無經驗的菜鳥,一個被激怒到亂了章法的元配,做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情,如果早看過陳艾妮的書,我就不會這麼笨,書上說「絕對不要主動去與第三者接觸,因為這樣不但會推開男人,而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性,反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點,到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。
我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的?那種不堪和傷心很難用文字完整的形容,只有親身經歷過的人才能體會,當我感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候,我找到了一個方法來救自己,那就是「當他死了!」這是一個不怎麼厚道的想法,當我告訴朋友時很少不被罵的,因為我們中國人忌諱談死亡,總覺得咒人死是缺德又損德的事,但是重病就要下猛藥,我只能在現實中先顧自己,當時我真的找不到第二個方法。
當他死了,是指我過去所愛戀的那個「他」,我從小認識的那個優質又單純的人,他已經不可能再回來了,一再的等待、一再的失望、一次次的受傷,我受夠了!我相信他這個人的本質已經變了,過去的那個他是永遠不會回來了,放棄等待,也就放棄了要求,也就不會再受傷害。
然而身邊這個人是誰?我把它當做家庭中叛逆的長子,一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子,所有的父母不都包容這樣的孩子嗎?但是這個長子在我眼裡仍有很多優點,例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事,只是悶悶不樂而已,如果對他無所求,跟他相處其實不難。
和全新的一個男人住在同一屋簷下,你必須放棄所有舊有的相處模式,避免把他過去的表現拿來對照,因為一對照你就看見了你的損失,你就會失望傷心,現在他是你暗戀而追求不到的人,把對他的要求降到零,則他一丁點的表現在妳心目中都是加分,例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多做你一份,瞧!他心中還是有你的,偷偷高興吧!
前面說過,在這場戰鬥裡,能增加主角的血的「寶物」很少,而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多,包括男人的狠心腸和第三者的不放手,來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制,只能選擇避開,但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸,例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動,這是我唯一能努力的方向,如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話,被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血,所以前兩年我雖然很努力,但由於中間情緒失空了三次,所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。
第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊,我就是沒辦法克制自己不去看他的手機,我給自己的理由是「知己知彼,死也要死得明明白白的」,所以我不斷的拿他的手機來傷害自己,終於到了受不了的一天,我當著他的面把手機重重的砸在地上,手機毀了,他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了,過了幾天,我在他的車上發現了兩張公共電話卡,再過幾天,他的手機修復繼續使用,又過了幾天,我收到一張中華電信申請手機的確認函,我收下這封信裝不知道,從此他有了一明一暗兩隻手機。
這件事情讓我從此深信了一個概念:
外遇,並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束,所以好好照顧自己,讓他們去忙吧!
這一次我仍是傷痕累累,受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢,而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子,開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為,他必須藏好第二支手機不被人看見,他必須記得在某時段要開哪一支,他必須背著人壓低聲音說話,種種這些想像的畫面都讓我心痛,一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落?是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛?他是怎樣看待自己的這些行為?他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎?很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候,竟然為他痛心的多,為自己關照的少。
上天不知是特別眷顧我,還是故意開我玩笑?第三年祂給了我一個機會,讓我的主角可以喝到很多寶血,但它到底是寶物還是怪獸?全在我的一念之間。
有一天半夜,他突然腰痛起來,痛得在床上打滾,我問他要不要去掛急診?他只是哼哼咳咳的不說話,撐到天亮才自己去看醫生,吃了兩天止痛藥,第三天晚上終於受不了,半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針,他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來,為了強調跟我沒有未來,說過好幾次他退休後要離家去流浪,過自己真正自由的生活,也許孤獨以終,也許餓死在水溝邊,反正不要管他就對了,就在生病前幾天,他還強調過一次。
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